而且，在我的主观意识里！错就是错，对就是对，存在问题就是存在问题，不解决的拖着只会越来越严重，纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用？永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清？
现在反正都已经那么丢脸了，我也不在乎会不会更丢人，我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了，这就是我，我就是对我的母亲本能性排斥，这个排斥也是她造成的，如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你，辱丨骂你的画面，而且平均每个星期一两次，相信你也会和我一样对她本能性排斥的，这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应，有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……
我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆，我真的没有那么大的心可以容纳，我只能努力做到无视她，在她对我动手的时候避开她，在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手，算是对她怀胎十月的报答，但是让我骂不还口那是不可能的。
她虽然是生我的人，但是大家都是人类，都只有一条命，辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她，但人格上我们是平等的，对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的，特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成？我真的很怕她，她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑，用破碎的玻璃瓶砸我，对着家人挥舞刀子，用指甲抓伤我的皮肤，诅咒我出车祸，对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子，是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天，而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……
我势单力薄，我只能保护好我自己和奶奶，一年丨前她和我爸闹我还会管管，现在我已经不想掺和了，他们周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，我不想管了，也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫，不要以为他们吵他们的你就能避免，都是一个池子里的，无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题，而是逃不过的劫丨难……所以，这也不是想明白就能解决的问题，历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌，我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……
唉……江湖一片乱麻麻，可是这里是所谓的家！我还能说什么？我发现我的日子一点都不平静，好在还有一篇净土那就是奶奶的身边，我庆幸她在，感恩！
——2016年9月3日星期六12时46分