生老病死是自然规律，我们每个人都要经历，因而只能以坦然的心情去接受。乐观，不畏惧。生活便会美好许多。
以上文丨字是我曾经在某个贴吧看到后，并复制粘贴到q丨q空间的的一段文丨字，当时一知半解却觉得很有道理，所以就收藏了，具体的出处由于年代久远，那个链接已经失效了。
之所以会引用这段话，是因为我最近对于人生之苦中的“生老病死”有了新的认识和感丨悟，这感丨悟一部分来自已故的爷爷，一部分来自年老则衰的奶奶。
不知道你体验过在乎的人衰老的过程吗？这个过程可以很慢，慢到在身边的你会毫无察觉，也可以很快，一场不算大的疾病就让你措手不及。对于常相伴的人而言，容颜变老华发丛生都不是很醒目的标志，那些都被时光里的细枝末节掩盖于生活，甚至于一些力不从心都被忽略为年纪大的正常现象。
直到一次不大的疾病发生，那些被刻意掩盖的衰老乍然眼前，四肢疼痛行动不便一直都有，只是生病的时候更难抵丨抗，记忆模糊容易混乱的根源是脑部萎丨缩……可尽管如此，衰老的人却依旧时时记挂着你，哪怕你一直陪在她身边，只要她睡一会起来，又会觉得你是才回来，脾气偶尔还很大，时不时说些伤人的话……
虽然，我说要陪她变老，却也因为这个过程产生了畏惧感，天天的陪伴让我看到她的衰弱，每多察觉一分就多一分焦虑与担忧，那种被丨迫感知生死的直观感触，让我有点害怕，连带着有点害怕与她独处。
她明明是我那么在乎的人，却让我有了恐惧感，我心里清楚我不是怕她，我是怕面对她越来越不好的情况。我的理智告诉我，应该继续多陪陪她，但我的内心却想逃跑，我有点受不了这个过程，好几次夜晚惊醒，都是汗流浃背。我可能会失去一个最爱我的人，而我束手无策就算了，我居然退缩了。
我说不上来自己怎么了，就是特别难受不得劲，陪着她，她也仿佛不记得陪伴的片段，就像内存已满而无法写入的磁盘；现在已经习惯听她反反复复说过去的事，她却更愿意去睡觉；想给她按丨摩，她嫌我手力重……
我不知道我还能怎么做，我有点害怕有点难过，我是不是特别不孝顺？我觉得自己做的蛮糟糕的……她会不会恨我呢？每天每天相伴好像难过总比快乐多，不过好在她记不住了，她和我说的那些残丨忍过分的话，她对我发过的脾气……所以，没关系，我应该是还好吧？！哪怕内心已经如此煎熬，我还是希望她能更长久的陪在我身边，这是个矛盾而痛苦的过程。
原来，我对于生死的了解还是太过浅薄，我以为爷爷的离世，已经让我懂得了很多，我以为我已经能坦然的接受亲人的衰老，我以为我不会再那么害怕和畏惧亲人的离开，却是我太天真了。只不过是那时候课业繁重就读于外地的我，没有像陪伴奶奶一样，一天天近距离感受着爷爷的衰弱，所以我以为我可以坦然，其实只是因为没有真丨实的看到那个过程，所以我以为我可以……
其实我没有那么坚强，一想到与我亲近又一名亲人可能即将离我而去，我是惶恐且焦躁不安的，奶奶的言语中透露丨出来的不好预感，奶奶身丨体表露丨出来的虚弱状态，奶奶看着我不舍又留恋的眼神……在我陪伴她的每时每刻侵蚀着我的神丨经，让我越加焦躁恐惧。
可是我却不能不陪她，因为她是陪我长大照顾我的奶奶，哪怕我再难受，这都是我该承受的责任，养育之恩比天高，我说过我要陪她变老，哪怕这个过程有点折磨我的内心，这就是我承她照养之恩后该承受的别离苦吧！
向死而生的人，总要更努力的生活，才能更多的明白生而为人的道理，才能历练更坚韧的内心。我也不知道我是怎么了，我就是怪难过的，所以忍不住在文丨字里抱怨了，吐露了我这段时间的心绪，只为了能更好的陪伴她，让她真切的明白我有多希望她能活得更长久。
我最亲爱的奶奶，你不知道的事，是我的痛苦来自于你不积极的生活态度，因为你老把要死了挂在嘴边！你不就是因为身丨体弱了点，你就不好好吃饭了，你不就因为觉得拖累了我们，所以你意志消沉，奶奶请您别这样！我在呢！你感受不到么？我在呢！
我愿意面对你的年老则衰，我不怕承担你身丨体不适带来的问题，我可以给你洗澡，为你换尿片，只求你不要自我放弃好么？你怎么就感受不到我对你的在意呢？求你别丢下我好么？这些话我和你说过好多次，可是……你是真的记不得……没关系！那我就一直说，这样你总能感受到我的在意。。
就写到这里吧！心绪乱到不行了。
——2019年7月7日星期日21时3分