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第两百九十八章:好想哭(1 / 1)

 最近不知道怎么了,特别的烦躁,也特别的不顺利,精神状态不好,没有任何心思,甚至都不知道要去哪里,和谁,该做什么,不该做什么?

我很难过,特别的难过,特别的颓废,也特别的想哭,有一种“怀才不遇”的痛苦,也有点不甘心,也许周围的环境,也许内心的痛苦,又或者说自己的心态,甚至可以说因为我们自己的一些观点吧。

特别的想哭,有那么一瞬间,因为一个人的一句话,也因为别人的一个动作,或者说是其他的什么事,开始怀疑之前所有的努力,怀疑所有的状态,所有看到的真相。

不知道此刻的你们,有没有觉得生活里有那么些天,觉得天都踏了,吃不下去饭,也没心思和别人打招呼,甚至都害怕出门,总害怕有什么事让自己不开心,也害怕有人忽然的打击到自己。

我有一个好朋友,特别的乐观,也特别的优秀,总是抽空读书,懂的道理特别的多,不管你是什么情况,怎么样的脾气,她都可以把你说的服服帖帖,很多时候,都会被她影响,不难过,不悲伤,甚至都不知道生活还是苦涩的,但是,这几年,我离她太远了,所以才会如此的狼狈,错过了很多美好的人,才会让自己越来越糟糕,也怪当初的那个自己,面对压力,胆小怕事的选择了逃亡,虽然喜欢现在的职责,但却不喜欢自己周围的环境。

一切都在发展,但所有的发展,前提必须是,从事它的人,思维得到发展,思想有所提升,才不至于因为人,而影响到国家,事业的发展,人,在很多时候,及时的调整自己,做好主体,也做好主导,才会创造更多的希望。

自从五月份之后,我就特别不开心,也开始厌烦身边的一切,也许是因为彼此的价值观不同,或者说思维方式不一样,有些人,总是说尽好话,从来不干正事,可却因为他们的这些行为,影响到了整个公司的进展,自私自利的人,到头来,自己吃饱了,而别人有没有吃饭一口饭,他们都从来不曾操心,而我,偏偏是个有点“神经病”的“愤青”,这句话是我的前男友曾经对我的评价,对于有损形象的,以及自私自利的,凡事都不考虑公司的,总是投机取巧的,以为自己就是无所不能的,不懂得欣赏,也不懂得尊重的这种人,特别的看不惯,就想去说两句,时间长了,说的多了,心就累了,然后所有人,都觉得我会为他们主持公道,而很多人胆小,也不去争取,然后我,发现自己也变了,不再倔强了,开始习惯了,对于那些不好的,不公平的,不顺心的,学着接受了,也开始看淡所有的悲欢离合了,只想努力,做自己,做一个安静的,但是不泯灭良心的,可以让自己踏实生活的人。

想哭,是因为,从来没有想过,有一天,自己会过成这样的,明明不喜欢,却还特别的努力,明明很讨厌,却再也不想去张嘴诉说,能够如此的懒得管,也真的是老了,为自己悲哀,为自己难过。

愿我可以喝醉之后,又有勇气,回到曾经的自己,做个为生活,拼命的女人。

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