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第三百一十八章:婆媳(1 / 2)

 最近真的是黑色每一天啊,没有一天是消停的,太累了,心累,连话都不想说,我就害怕,害怕所有人都是质问,都是劝说,可是我的内心,没人知道,所有人都劝我,没事,不难,不害怕,不担心,可是我自己知道,所有的日子有多么难熬。

怀孕的日子,没有钱的日子,那时候为了买一件衣服的眼泪,我没有办法说,我知道啊,所有人都是无意的,我要善解人意,我要温柔体贴,我要大方,我要懂事,最后,我只能委屈自己。

每晚孩子哭,我一个人起来喂奶,我一个人换尿布,孩子哭了,还是有人不满意,但没有人觉得一年零八个月的时间很难熬,只有我自己知道,我不能出门,我没有好看的衣服穿,就算现在,我的体重依然回不到一百斤,我特别怕冷,就最近,一下雨,我就要穿毛衣,还是冷,如果感冒,一个月还好不了,我要不停的去和别人竞争,我要努力,二十多岁的我,就想一个疯子,既要挣钱,还要考虑孩子的未来,我也想啊,也想生个孩子,谁不想儿女双全,可是我怕自己撑不住,我怕自己没有办法,能够运用自如的生活,都是有人为他负重的,而我,只是一个人,所有人都以为,我过得很幸福,只有我一个人知道,我在经历什么。

我知道,所有人对我的爱都是真的,但那不过是眼睛看到的啊,刀子不扎在谁身上,谁不知道疼。

婆媳问题,也挺烦躁的,待在家里快一年了,因为在这边上班,所以一直住在老家,但所有都不相同,很难的。

不是谁为难谁,而是原本就没有共同语言的两个人,怎么可能能够平静,时间长了,你觉得你的事情,我无法理解,我觉得我的事情,你根本不懂,慢慢的,不吵架,就已经是万幸了。

待在家里的日子,很难熬,我不是逃避责任,但我也不想为难自己,没有人愿意总是生活在一个抑郁的环境里,时间长了,会出事的,我总体很感谢婆婆,对我的照顾,总体来说,婆婆比百分之九十的婆婆都好,可是婆婆就是婆婆,我不是婆婆生的,婆婆还有自己的孩子,她对我,也就是一份客气,年纪大了,娘家我已经是客人,婆家掏心掏肺,也是很累,每天晚上,我都在做噩梦,我都在哭,本来幻想,自己一定可以搞好一切,到最后在他们眼里都是理所当然,而我,显得还是不够好。

有人说,你后悔过当初的选择吗?后悔有用吗?如果真的可以后悔,那我可以去交换,可生活都是现场直播,没有什么所谓的彩排,错了就只能错了,生活还得继续。

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