我狐疑的接过展开，是一封打印在A4纸上的电子邮件，落款为“海”。
璐：
你能看到这封信就意味我的计划终于成功了。
此世今生，能遇见与我心意相通的你，无疑为我灰暗的人生涂抹了一片华丽的油彩，让我欢喜。我对你的依恋早就融进了血液里，成为我生命的一部分。我相信你对我的感觉也是一样，虽然你从没说过。所以，在要你原谅我不辞而别的同时，也请你务必好好的珍惜自己，坚强的走下去，不要因我的离去而神伤体毁。
你猜的没错，这不是一场车祸，而是我筹划多次的自我解脱，只不过在经过几次预演之后，这次终于成功了。
从能够思考起，我就感受到有个恶魔在时时咬噬着我脆弱的内心，无法摆脱。这直接的后果就是总有种莫名的不安全感如影随形的跟着我，这感觉就像置身三百米的高楼，透过玻璃地板可以清楚地看到地面的一切，让人有种掉下去摔得粉身碎骨的恐惧。不知多少个夜晚，我都从这揪人的恶梦中醒来，害怕得浑身发抖，却找不到恐惧的根源。
我以为这种安全感的缺乏缘自小时候母亲对我的苛责，事实却并非如此。为了将这恶魔赶走，远离惶惶不知所终的日子，我拼命读书考大学，娶妻生子，辞职创业，尝试了一个又一个方法，一旦发现此路不通，便掉转车头另觅他径。可是这噬骨的恶魔却像跟我合了体一般，将那折磨人的不安全感释放进了我身体的每一个细胞，无法清除。
也许在其他人的眼中，我事业有成，老婆贤惠女儿聪明，此生无遗憾，却没人知道我被折磨的另一面，要命的是我却找不到被折磨的缘由。
直到我得了胃癌。
在建文那查出这个结果之后，我去了西部一个偏僻的小镇，找了家旅馆将自己关了整整一个星期，来回顾总结我这一生——就是你不管怎么都联系不上我的那次。那静思独处的七天，让我找到了这么多年焦虑恐惧的根子：我找不到人生存在的意义，就像找不到人类的存在对这宇宙有何意义一样。
这对很多人来说根本就不成为一个问题，可偏偏折磨了我这么多年。在一刹那，我以为那个恶魔会自此离我而去，结果它却没有！我完全崩溃了。我虽然找到了被困在黑暗里的原因，却找不到摆脱这黑暗走向光明的出路。
从这痛苦中解脱的出路似乎只有一条。于是在从小镇回来的火车上，我的计划渐渐成形。按照计划，我从一开始就放弃了治病的打算——对我来说，治与不治已然没有分别，这也是不让你陪我去医院的原因。可是为了让你安心，我还是假装与你商量选哪家医院比较合适、如何瞒住我爱人还有和你借钱这些细节，自然你看到的每一张化验报告也都不是真的，给建文的那些也一样。不要疑惑，别忘了我曾是一名医生，弄几张假的化验单不是什么难事。
该走的路还是要走。在这座城市生活了二十年，不知为什么，我对媒体报道过的交通事故高发路段记得清清楚。在不同的雨夜，我撑着伞站在其中一个路口，寻找着离去的合适时机。
对我的爱人，我实在是亏欠太多太多。她是一个好女人，可是我能为她付出所有，却无法给她一颗真心，这种愧憾之痛无异于在油锅中煎熬所受之苦。从小镇回来后，我购买了人身意外伤害险，其实我这十几年挣的钱，足以让她和女儿今后的生活衣食无忧。用我最后的生命作为交换，使她余生之年的依靠更坚实些，唯觉如此，才能稍稍减轻我心中的愧憾。手段无疑卑劣了点，可是为了让她幸福，骗保这点骂名对我来说是无足轻重的。
女儿是上天赐予我的礼物，我的人生因她而圆满！有机会请替我告诉她，我永远爱她！
我自己添了些，加上向你借的那些钱，替你买了份保险，算是我留给你的最后纪念。我本想就这样清静的离去，不告诉你真相，可是思来想去，若这个世界上还有人能理解我疯狂的举动，那必定是你了。让你知道实情，才不负彼此心心相印如斯。残忍是残忍了点，但相信你能挺得住！
就此打住吧，否则我怕自己会失去离开你的勇气。
若能再同入轮回，愿与你厮守千万世劫！