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第264章 what?(1 / 2)

 有道是由俭入奢易,由奢入俭难,我想我是习惯了和灵儿还有白晋在一起,现在想一想,明天醒来或许我又要回到以前那样,一个人工作,一个人吃饭,我就有种深深的恐惧。

其实也不过是回到过去而已,我也还有灵儿。

只是我不想而已,所以我不想醒来,所以我才独自买醉,重点是我最后也没能醉,因为我吐了。这身体并没有因为我的经常锻炼而增加酒量,果然酒量和身体素质的关系也不是特别大。

总之,我喝了几瓶啤酒之后,我就想吐,吐完再想喝,我却已经感受到了我的胃发出了深深的抗拒,应该说我的每个器官都在抗拒,妈蛋,实在是喝不下去了,可是我意识特别清醒,能清醒地感觉到肚子特别不舒服。

我今天的脑子果然是有问题,明知道自己酒量不行还喝酒,把自己作成这样子,结果目的没达到,没有迷醉自己,只剩下浑身难受。不过越难受,我却在心里越明确了自己的想法。

对白晋,应该是日久生情吧,不过现在应该是萌芽阶段。其实我相信我的意志力,如果今天不是被白晋的态度扰乱了心态,当我意识到我对白晋有了不该有的想法的时候,我肯定能在以后的日子里慢慢地调整过来。我对白晋可以有很深的感情,但唯独不能是爱情。我应该可以挥剑斩情丝的。今天,好像也没有暴露出什么来吧,就算是灵儿,应该也没有看出来我今天为什么不对头。

对于灵儿,我应该是一见钟情,从她第一次出现在我的面前,我就被她触动了心弦,到现在已经接近一年的时间了,我和灵儿的相处虽然平平淡淡没有激情,但是我从未怀疑过自己的感情。而且,我是灵儿的精神寄托。

我和灵儿是精神恋爱,但现在我的精神出轨了,我必须承认这是我的错,不过错误已经铸成,我只能去弥补。好在现在这一切都只有我自己知道,只要我自己不承认,这一切都可以当作没发生。

遗憾的是关于白晋,我们两人的友情,这个裂痕算是补不了了,或许在白晋看来,我这是很严重的人品问题,偷听算不了什么,但不能知错悔改,这就很难拿被人原谅了。再有,也是我自己需要做的。只有和白晋保持一定的距离,我才能够将这份对她不该有的感情扼杀在萌芽之中。可是这样,我们之间肯定会更加生疏吧!

我是时候搬出去那个家了,虽然舍不得。

一想到这,我真是心疼到无法呼吸了,可是我知道,这是明天天亮之后,我必须要做出的选择,突然好害怕天亮呢。

此时此刻,我正平躺在包厢的沙发上,耳边是伤感的情歌。包厢里灯光昏暗,我动也不想动。身心倶疲的感觉,到现在就是不想动而已。

什么都不想做,只是放空自己,眼睛一直看着天花板,直到疲劳,然后闭眼,睡去。

睡着的人是感觉不到时间的流逝的,一觉醒来,已经是第二天了。我非常有先见之明地预订了晚场和晚晚场,所以昨晚没有人来打扰我睡觉,不然被唤醒之后,我不知道该怎么度过漫漫长夜。

拿起手机,未接来电只有一个,还是刘枫的。在看之前,我以为我会有很多来自白晋的未接来电,可惜没有,失望的感觉特别浓郁。刘枫的电话我也没有回,我打开了微信的界面。刘静说的那两个人已经通过了我的验证,本来昨晚,我应该和他们联系的,刘枫的破案时间已经不多了,加上今天,只有四天了。

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