最近听说晨话和怡红离了婚，不久便和另外一个女人结了婚。我于是才体会出试探的好处，他让我避免了怡红的下场。试探并非欺骗，试探是为了验证事实，所以要分清楚，才能把握住分寸。俗语说：真金不怕火炼。怕火炼的自然不是真金，真的假不了，假的真不了。
碟六
徘徊是青春致命的伤口，你可以选择慢慢的包扎，等待愈合，也可以让他放任自流，让时间来淡忘他的存在。青春死在徘徊中，注定会一辈子窝囊，决战需要勇气，无论向左或者向右，受伤的总是自己。爱的人不爱了，不爱的人，走了，这一切你都必须接受，剩下的只能是自己和那些被摧残过的记忆。
2000年我读大三，进修管理，在夜市上邂逅了我的男友，尹皓然。我的男友风流倜傥，谈吐幽默。他是一个被生活摧残的变了形的人，他说在遇到我之前，从来不知道自己的下一站会去哪，但是遇到我之后，我就变成了他的终点站，对此我至今仍置信不移。
一年后，他在酒吧上班，结识了艾伦，一个双重性格的女歌手。生活像浇在地上的一碗水，他向四处蔓延，你永远无法找到预期，看到他走向哪里。表面上好像已经没力气走下去了，可是当你翻开土层，他其实已经走了很远很远。这是你永远也无法控制的意外，明明知道他不可能安于平淡，却还要去相信。这是很傻的想法，傻到你永远会以为你自己是很聪明的，直到有一面镜子出现，你才能看到你本来的面目。有时候你会说镜子都是假的，是幻象，那是因为你在梦里呆的太久不愿意出来的缘故。
皓然都是夜班，艾伦也是，而我只能在白天拥着皓然慵懒的身躯，回到我们的宿舍。我问他等我毕业了，你能攒够我们结婚的钱么？他说不知道，不过结婚证的钱他可以出。其实我知道他并不是喜欢我，只是在我这里，我能照顾他而已。其实我也并不是真的喜欢他，不过老天既然安排了和他相遇，我宁愿相信我必须和他之间有什么，其实说这些都是骗人的鬼话。我害怕去夜市，因为夜市里是比翼双飞情侣们的天堂，却是我们的地狱，我害怕孤单，而皓然则是我告别孤单的车票，把我送进了不真实的情侣天堂。
一个月后他说他又要去流浪，我骂他说了假话，我根本就不是他的终点站，只不过是他旅程当中一闪而过的小站罢了。他嗤笑我太天真，太幼稚。我们吵了一夜，其实我知道他原本没有必要和我争吵的，只不过为了自己能够顺利的通过安检才不得不走程序，虽然没有携带危险物品，但是总归是有嫌疑的。所有人都是这样，给自己找个合适的借口。
我大声的叫他滚，滚的越远越好，不想再看到他面目可憎的表情。和他相遇本来就是一个错误，就像是做错了座位，座位上暂时是没有人的，但是真正的主人来的时候，你终究是要还给他的，除非你不要自己的尊严，变成不可理喻的疯子和他争吵。我想我是不会那么做的，我会很有风度的谦让给他，就像是施舍给他一样，不论别人是怎么看，怎么想，但是我的心里必须得这么想。
在皓然离开的那段日子里，我也毕业半年多了。2002年，我找到了我的第一份工作，进酒店当了大堂经理，工资还算可观。三个月后的一天，艾伦找到我，说皓然抛弃了她，我说他抛弃你是因为他不喜欢你，这和我没什么关系。她则告诉我，皓然利用她帮他赚钱，每晚销魂的时候嘴里喊着的总是我的名字。对此我表示默然，其实我知道皓然打心底里不喜欢我，只不过我比别人会照顾他而已，我的温暖是任何人都无法替代的，但是那本来就是我乐意的。我于是告诉艾伦说皓然永远也不会喜欢上任何人，他只喜欢他自己，和我一样，我和他之间说不上是喜欢，只不过都喜欢自己罢了，所以才能走到一起。
那年中秋，皓然意气风发的找到我，说要和我结婚，已经挣到了足够的钱。我不知道他说的是真话还是假话，但是，我肯定那钱有一部分是艾伦挣来的。我和艾伦都是女人，女人说谎的时候是没有任何情绪的，只有在说真话的时候才会带情绪，我相信艾伦的话。
我告诉皓然，艾伦找过我了，他对我说让我不要相信艾伦。我斥责他太可笑，我既然不能信她，那又怎么会信你呢？你走的时候，我虽然阻止过，但是你最终还是走了。现在又要回来，我这里不是公共厕所，想来就来想去就去，没有这么容易的事。其实我从来没有想过结婚，也没有想过要和任何人打交道，我只喜欢我自己，皓然是个例外，因为他和我一样也喜欢自己。我说你要是能在钱塘江里面洗个澡，然后能平安的出来，我就和你结婚，他第二天让我去看他兑现承诺。
我打心底里知道他的胆怯，所以放心的看他如何出丑。对于这样正经的事情，他从来都没有认真对待过。根据我对他一贯的了解，早就猜出了结局会是什么样子，他肯定会软磨硬泡的把我说服。第二天，我跟他一起来到钱塘江边上，他指了指江，对我说，这可是你说的，我是游泳的好手，这点事算不上什么难事。他衣服没脱，纵身跃入钱塘江。我从来不知道他有这么一个本领，以我的推测他不可能不爱惜自己的身体，我揣度他或许真的能活着出来。但是，很遗憾，我永远也无法看到他活着站在我面前。
那一夜我在江边吹着风，流着泪，回忆着和他在一起的日子。我终于知道他从来没对我说过谎，我的确是他的终点站。我也无法做到这一生只爱自己一个人，皓然是我一生中永远要怀念的另一个我。我从不相信会有人为了自己爱的人赌上自己的性命，我从来都觉的那是很愚蠢的谎言。但是，皓然让我无法面对自己的信条，让我觉得自己是那么的丑陋。即便站在镜子前我会沾沾自喜，但，从此以后我再不敢面对自己，不敢直视自己的脸，我觉得我面目可憎。
只要你还没有决定相信，那么就不要轻易下结论。臆断就像是一个人的旅行，随便到什么地方都是你的景点，因为他只是属于你一个人的。当你决定和人结伴旅行的时候，判断是需要举手表决的。恋爱就像是两个人的旅行，为着同一个景点出发，如果你执意要得到自己的景点，那么最坏的结果就是你只能爱你自己，永远找不到属于你的伴侣。
碟七
当年，我经受不住老公坚持不懈的追求，便做了他的妻子。或许是因为这个原因，我总以为我是占有主宰优势的。只要我一闹脾气他总会主动来哄我。当然，这其中有我的两件法宝，支撑着我在这个家庭当中的地位。第一件就是我出色的外貌，异于常人的美丽。当年有好多男人拜倒在我的石榴裙下，但我对他们的反应只是潇洒的挥一挥衣袖，便把他们告别了。也是因为如此我才得以知道，自己拥有着一副出众漂亮的外貌。
第二件法宝就是我能做一手好菜，对于色香味的掌控也恰到好处。这个是有事例可以证明的，当年我老公看我做菜像是在做一件艺术品，做出来之后看起来就像画一样的美丽，吃起来也是口感十足。所以曾让我参加过一次厨艺比赛，我当时也没怎么当回事，但是整个比赛下来居然位居亚军，打败了百分之八十的男主厨。因为参赛的共有十个人，一个男的得了冠军，我是亚军，这么算下来不就是百分之八十么。那个大赛每三年角逐一次，而我有幸得奖，竟然引来不少酒店的瞩目，纷纷下发请帖，高新聘请。女人做厨师，我觉得不妥，所以谢绝一切邀请。
我的老公就逊色多了，本来是不想这么说他的，可是因为出了那档子事，当然实话实说了。他除了会一门外语之外几乎一无是处，多年来就靠教书、翻译作品吃饭，而且是不入流的翻译家和普通教师。所以，我在家常常是威风八面，气势恢宏，好手艺经常是不会给他露的，多是叫外卖。这个人就有这个毛病，一旦有什么好东西，总要藏起来，偶尔的露一两次也便显得珍贵起来。
他表面上表现的确实温驯，有的时候他犯错；我就会学着别人的模样让他跪搓衣板，但是我犯了错，惩罚只是给他做一顿饭而已。当初这个规定是举手表决的，也全票通过了。可是，后来他常犯错，免不了要跪搓衣板。我以为他是心甘情愿的喜欢我，讨好我。可是我错了，就在上个月，他便与一个小酒店的服务员发生了那种关系。一次我不知道，但是他偏不知道收敛，竟而一而再再而三的去私会。常在河边站哪有不湿鞋，结果被我的闺蜜逮住了把柄，告诉了我，让我捉了奸。
在我严历的质问下，他坦白是：受不了家规的惩罚，竟然意外的冲我发脾气。而且买回来三十八张搓衣板，扬言让我跟搓衣板过日子去。这很明显是在向我示威，且有骂我三八的嫌疑，我能不明白他的意思么。不料最后竟然闹到了离婚的地步，临了坐到民政局的时候，彼此都胆怯了起来，想起来以往各自的好。只好各自给了各自一巴掌，本来是让他打我一巴掌的，结果也拍给了他。
到家之后，我们彼此坐下来心平气和的谈了谈。最后终于达成协议，家规取消。不再让他跪搓衣板，改跪方便面。错了事就去跪方便面，然后那就是他的饭，我也原谅了他对我的不忠。当天晚上，他便打破了一个碗，我于是立马到超市买了二百五十袋方便面，骂他二百五。
碟八
婚姻能开进别墅，便不缺少面包。别墅承载的婚姻高贵，像玫瑰，不缺美，但浑身是刺，缺少安全感。婚姻若被自行车承载，绿色环保无污染，行驶安全。婚姻路程长，最考验人的耐力，骑自行车能到终点多半不易。要想让婚姻既高贵又无污染，就要浑身长刺且杜绝攀比。浑身长刺，外人不易插足；杜绝攀比，有随遇而安之乐，更不会埋怨彼此，故而幸福指数贼高。
与西秀结婚五年，婚姻质量近来有所下降。怎么看都觉得西秀丧失了诱惑力，缺乏激情。这个念头一旦产生，便不易打消。很像被蚊子叮了一下，若去抓痒，一抓之下定会起包泛滥；佯作不知，反而无恙。心理学称这种现象为难以压制的偶然意识，愈是抑制，愈是强烈。我终避免不了这种意识，笃定西秀魅力大减当年。
网络的普及，让我偶然间接触到了一夜情。初时，觉得必不可信，亦不可行，但偶然意识又来了，让我无法挣脱。第一次抱着冒险一试的态度，胆战心惊之后，居然不能自拔。我心知爱西秀，一夜情只不过是发泄场所，久后，自责心理大减，竟而习以为常。什么事情都不能做到绝对的真空，我的变化西秀肯定一目了然，只是不说，总劝我多花点心思在工作上。
一次晚上，对西秀扯了谎，又去会多变情人。场所固定，轻车熟路。中途伴侣去楼下买了一次夜宵，回来后便灭灯睡了。半夜时曾迷迷糊糊的听见开关门的声音，但彼时睡意浓，稍微有一点警醒意识，也仅听到开关门的声音似是真切，其余不能知了。凌晨四点多快五点的时候，被尿憋醒，摸黑撒了尿。上床之后，兴致大发，又是一阵经久缠绵。激战过后，软弱无力，再次入梦沉沉睡去。
第二天醒来，大惊，睡在我身旁的竟是西秀。一时间肝胆俱裂，似有被火烘烤的灼热，又有谎言被戳穿的尴尬。在我正欲狼狈穿衣准备大窜的时候，西秀睁开眼说话了。她说让我不要着急走，且盘问我昨晚的感觉如何。我面红耳赤，一时间无言以对。重要的问题在我脑海闪过，西秀是怎么进来的，又是如何知道我在这儿的，昨天晚上明明不是她。难道半夜开门声是真的，伴侣被换去了，可到底是怎么被换去的呢？一时间各种问题接踵而至，我口吃的问西秀之后，她均给以肯定的回答。
她居然能平静，真不敢相信，抑或是我在做梦。我于是让她打我，她居然拿拖鞋狠狠的拍在我的脸上。火辣辣的疼痛袭遍全身，我方知西秀并非不愤怒，而是相当愤怒，只不过她要选择高雅的爆发。冷静下来，一番详谈，方知她早已知我此事多时，第一次便被跟踪。这次更是花了大价钱买通了内外，借此教训我，真是悔之晚矣。
西秀说我可以被原谅，条件是裸奔。我说害怕，她说脸都不要了，还在乎屁股干什么。无奈只得答应，随后****着身躯，衣服遮面，一路狂奔而去。在公厕里穿了衣服，才重返家中。一天之中，西秀对我冷眼冷面，稍有不是，便拳脚相加。谁让我是犯了错的人呢，自知理亏，只得随她拳打脚踢。冷战有三个月，中间分分合合，次数多了去了。连续两次到了民政局门口，都又怯怯而归。在我几番苦口婆心之下，西秀对我的态度也逐渐有了转变，从此我再也不敢如此放肆了。如果爱，总会找一个理由坚持下去，我的理由是痛彻前非，让西秀原谅我。最终开释了枷锁，重获了新生。
碟九
“满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘？”时过境迁以后，方知岁月如流水，流的急了，一切事情来不及回忆，就已经葬身大海。记忆是可以遁逃的，但是身躯却如何安放呢？蓦然回首，灯火阑珊依旧，却少了一种美。为伊消得人憔悴，衣带渐宽，却还要时时后悔，可怜。
地上拉长的身影，满地烟头，诉说着一切该与不该：无可奈何花落去的伤痛。一凡颓坐在沙发里，一根一根的吸着烟。仿佛吸的是所有悲伤与不堪，奢望能够以此换回心中想要的幸福。据说人在独处的时候，就像是站在百米的高空，有一种巍峨的恐惧感，迫切的想要找一个依靠。就像是飘荡在大海中的航船，时刻在盼望着靠岸一样。
一凡太累了，他迫切的希望靠岸。那么多年来面对着那么多的背叛与戏弄，辱骂与折磨，心灵的创伤比身体的创伤更让人害怕。好不容易有胡燕这样一个疼爱自己的女人，怎么能轻易的这么错过呢。他回想着他们认识的经过，最初总是没有污点的美妙，让人怀念。
胡燕是一凡的邻居，但是三年前死了丈夫。她为了能够对得起丈夫，所以就一个人带着刚出生的孩子。风风雨雨，不畏严寒酷暑，只为了能把孩子养大成人。但是生活毕竟不是一个女人所能够承受的，更何况还有一个孩子。所以当一凡目睹她们生活的艰辛后，主动的帮助胡燕找工作，甚至替她看孩子。这是很伟大的牺牲，聪明人一眼就能看出一凡的所作所为是出于什么样的目的。
他和胡燕的事情，逐渐的成为了邻居的噱头，茶余饭后总要喷一番才能过瘾。一凡不是不想娶媳妇，但是他被人骗的怕了。怕的不敢轻易的相信一个人，尤其是一个女人。胡燕的坚持与守贞让他慢慢的开始打开自己的心，慢慢相信世界上不是所有人都带着伪善面具。于是，他开始真心实意的帮助胡燕，由开始的邻居间打招呼，到过问彼此的生活。城市生活就是这个样子，离的很近，门对门也未必能成为邻居。所以这已经有所逾越了，更何况要时常往彼此的家里去走动走动。
三年来的坚持，在昨天夜里被打破。一凡反而觉得有些后悔自己的这个决定，怎么会看上一个寡妇呢？而且还带着一个孩子，想到这里，一凡觉得自己是不是有点傻，或者是自己昨天在胡燕家里喝太多酒的缘故。可是，这不就是自己想要的结果么，一提到结婚，反而有些不自在了。怎么对家里人交代，难道要跟他们说自己娶了个寡妇，父母肯定不会同意的。而最让他不开心的就是当和胡燕亲热的时候，被她四岁的儿子用笤帚打自己。一凡想到自己被孩子追着打，觉得越发可笑。
一凡质疑自己对胡燕的爱到底是不是真的，是纯粹为了证明一些什么，还是单纯的爱她疼她呢？说不清，反正他觉得有些失落，不是一方面的失落，而是各种失落迎面扑来。黑云压城城欲摧的感觉。正在想这些的时候，胡燕敲响了房门。进来后，胡燕说，如果一凡觉得不合适，就当做了一场梦，什么也没有发生，明天各走各的路。
看着眼前消瘦的胡燕，他忽然感觉到了自己心底最根本的排斥感，来源于胡燕的自立，她无法让他找到一种丈夫的强大。于是他明白了，胡燕一直没有容纳下他，于是，他尝试以拥抱化解那种尴尬。终于，他知道了那是一种对社会的惧怕，所造成的自我保护能力。只有当他真正把胡燕拥入怀，她才会展示她作为女人的一面。或许是一凡太敏感，或许是彼此都敏感，但是拥抱却让彼此汲取温暖，那一刻他知道他离不开胡燕了。