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晴子：
或许，在你看到我给你写的这封信时，你已经离开我了。又或许，在你看到这样一封心信时，心里还是会有压抑的恨，我知道。可是，我也不想 ，只因为我爱你，太过与的爱你。不容许你的消失，我做出那样的举动，深深的伤害了你。如果，现在我的抱歉还会有用，那我会对你说声：对不起，我爱你……
思量了一晚，我自己也会有点看不清自己，明明的爱你，明明害怕你受伤，可我却还是那样的言语刺激你。.其实，在刺激你以后，我后悔了。我知道，我不该拿老师威胁你。或许，我更不该强迫你来爱上我。只是，那一丁点的希冀，让我一直的沦陷，眼看就要淹没自己，而我依然不畏惧的上前。我想如果，当时我懂的退让，那么今天就不会演变成这样的的结果吧。呵呵，傻笑一声。可惜啊，太晚了……
还好吗？在外的你是否还好，请容许我这样的一声问好，即使还在恨。请你听一听我的问候，我不敢在奢望你会回头的爱我，只是，我还是奢望我们，我们可以是朋友，和以前一样见面问好的朋友。.
有太多的话想要说，有太多的不舍希望你明白，只是眼看着你的离开。我，我怕！想上前告诉你说，晴子，不要走。但是，我没有那样的勇气，因为，我做了太多的错事，我了解。所以，我只能用这样的方式，来告诉你我的心意。也许，你都不曾发觉，还认为自己的计划，是那样的完美无缺。你做过的事，我都知道。.你怀孕了，虽然我没能及时的得到消息。但是，你利用我来流产我却看在眼里，疼在了心坎上，你是否知道。
当你穿着性感的出现在我的眼前，我茫然。当你开始诱惑时，我又开始欣喜，你爱上我了？我在想，我以为是你开始对我改观了，爱上了，愿意为了爱，而付出自己。可惜的是，那是我的奢望。你，不过在利用我，利用我锄掉你不想要的孩子。我应该要想到的，若我早一步知道，我一定不会做出那样的事来。.因为太忙，朝廷要处理的事太多，我疏忽了。
真的不愿意生下我们的孩子吗？我想知道，可是害怕亲口的质问你。当见你在房事后大量的流血，我就应该要想到的啊 。可是，被那么一点的征服给抹杀了自己的理智。我还在以为你是爱我的……
当太医宣布结果时，我震惊了。我原本以为，你知道了消息后会受不了，没想到的是你很冷静。也就是那时起，我才终于的了解，你始终的恨我，从不曾的爱上……
我不说，只当自己从不曾的知道过，因为害怕你知道了，会不在那样的主动，会在次的忽视我的存在。.我仅存着你回头看我的心态，在远出的眺望。我了解，你的计划不需要我的出现。为了爱你，我在夜里同自己挣扎，无奈我放手了。因为，我抓不到你的心，得不到你的爱。我了解你的爱永远停留在老师那里。
还爱你，依然爱你晴子！如果，还在恨我，我希望你能不在那样的恨下去，那样会让你很辛苦，其实说，我不该对你说出，我将你的恨看做是你的爱。.如果可以，你忘记了吧，就当做是我最后一次的爱你，让你活的轻松。
同时，我知道你还爱老师，或许，我在应该告诉你，老师一直的都在，我没有杀他，老师毕竟是老师，是我一直崇拜的大哥。只是我故意制造了假象，让你放弃而已。因为老师说，他看透了。愿意将你的幸福守护，让我来继续……
老师爱你，我知道老师同我一样的爱你。.他说既然都爱得这样的辛苦，那么他退出。老师对我说，开始我错愕了。原来老师一直的宠溺我，甚至爱情他都愿意为了我放弃。我是自私的，我答应了。甚至还为了老师的离开，我策划了杀人案，让你亲眼的见证老师的死去，而绝望的心向我靠拢……
我想错了，即使是这样，你依然的不肯对我付出你的爱。因为老师的死去，或许你会更加的恨我，我知道。.可是，我却坚信着，总有一天你会爱上我，会看清我为你所做的一切。