“似乎摆脱了生死命运的束缚，turritopsisnutricula，不会死亡的动物，深海的传奇……”
这是那些进化中的人们替我作出的评价，只不过，我不过是昏暗的深海中的灯塔水母，万千水母中微不足道透明体罢了。
当然，我也不是毫无所长，在漫长的岁月中，我最擅长的就是一次又一次地从危险中脱生，我大概是水母一族寿命最长的了吧。
灯塔水母的寿命是五千，单位当然是年。
作为一只灯塔水母，活得久并不是什么值得去吹的事。
直到某一天我遇到了一个黑不溜秋的家伙，他和我有生以来见过的任何生物都不一样，他的性格我不是很清楚，但有一点我可以肯定，他很懒，各种意义上的。
不过只对我而言是件好事，他自称“主角养成系统”，不过他并不想继续任劳任怨了，这事便被他丢给了我。
那天是我的四千大寿，按常理来说，我还可以再活一千年，可惜天敌的追捕让我身心疲惫，便想着算了。
奇奇怪怪的系统看中了我，我具有了所有他所具有的能力和记忆。
我成了新一任的“主角养成系统。”
你以为从此我便要水母翻身了吗？
不，完全不是的。
我又不是主角，只不过是帮助主角走向人生巅峰的工具水母罢了。
那些系统中可以取出的各种bug，都是为主角而存在的。
就连那些多出的记忆，也不过是讲述如何帮助主角拥有更好的人生罢了。
突然间，我好像也能理解为什么他会那么懒惰了。
永无止境地看着一个小菜鸡渐渐优秀，从意气用事到成熟，从一无所有到完美无缺，从少年到白发。
想必总有一天会觉得无趣吧。
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正文
我叫宋白，二十一世纪里边众多大学生中的一员。
生活让我喘不上气，倒也不是什么特殊的原因。
高考那年走了狗屎运，接到了浙江大学的一纸通知书，是我一直不重视的历史系，要说感觉，也便是不温不火。
那次高考好像是用光了我所有的运气。
之后的生活里我的成绩平平淡淡，我身边的每个人都很优秀，这当然是毋庸置疑的。
在所有人都轰轰烈烈时，我却迷茫了，这种感觉来的让我猝不及防，就像是一个从来不会游泳的人突然溺死在深海里，你拼尽全力地挣扎，却依旧是被扼住了咽喉般，眼睁睁的看着周围的事物逐渐模糊，恐惧与绝望充斥着你的每一个细胞，可无论你怎么做，换来的却依旧只有一个无能为力。
在这样混混沌沌的日子里，我很快迎来了大四，我也变得格外的清醒。
仿佛有什么东西让你突然释然了。
我也如同其他的大四生一样，将大多数的时间贡献给了图书馆，那时候我的心态出奇的稳定，在图书馆的那些日子，你也爱上了这个特别的地方。
那一天，我如同往常一样，在图书馆里看书，我看的书很广，天文地理皆有涉猎，更别提那些各国名著了。
我笑维克多·雨果《巴黎圣母院》里宗教的虚伪，你感慨于马里-亨利·贝尔（marie-henribeyle）《红与黑》里尖刺般的现实……
生活让我沉溺，我总是会在不经意间睡去，那时候的我想，要是哪天真的再也醒不过来，倒也不失为一种解脱。
深厚的文学底蕴，让我的论文完成得很顺利，我不免有些自我感动，认为自己总归不是一无所长，但很快我便发现将论文完成得迅速而出色的不止我，甚至可以说，所有人都能轻易地将我超越，我所达到的不过是一个基础水平罢了，又何谈暗自窃喜？
每当夜晚降临，我都会不可避免地陷入一种胡思乱想的状态，甚至会想，如果可以，真想永远也不用醒来。
不知是否是上天听到了你的心声，你似乎开始迷迷糊糊的看到另一个时空，那里的你过得很好，没有这么多的心力交瘁和无可奈何，更没有现在这么多的手足无措和迷茫自卑。
一开始我只把它当做一种幻境，毕竟平行时空什么的，我虽然有所了解，但要说这种事真真切切的发生在自己面前，自然会觉得不可能。这种事发烧在我这种小菜鸡的身上，还没有太阳爆炸的几率的吧。
之后的那段时间，来自另一时空的画面依旧时常出现，种种都是那么的真实，终于，我开始怀疑自己的精神状态了。专业人士告诉我，我很健康，很多和我一样的准毕业生都有我这样的情况，只要多放松心情，不去想那些让我自我怀疑的事情，就会慢慢好起来的。
我听了专家的建议，在之后的生活里，不再受那些幻境的影响，一切好象又恢复如常了。
只不过，黑夜之中，我也曾想过，如果那幻境里的自己就是现在的自己……
又会是怎样的一生呢……
大学匆匆毕业，我却在不断为找工作而投递简历的循环往复中。
想必是出于某种说不清道不明的执着吧，总不愿意找个普通的地方或是专业不对口的职业。
历史专业就业的各种情况，我一直都非常清楚。