长大后我看了好多心理学的书，然后觉得我不喜欢笑这件事真的不好，还是需要改善一下，我想了好多办法。
小时候很多人说我的小虎牙挺可爱的，我本身脸就有点婴儿肥，再加上可爱的虎牙，谁看了都说“长不大的孩子”。然后我尽量不笑或者笑也捂着嘴，接着学校就有人说我娘炮，我干脆就天天一脸冷漠脸，后来估计形成肌肉记忆了，也就没那么爱笑了，再说啥家庭出身啊，也没那么多能笑得出来的地方，从小贫寒一直在流离失所的搬家。
小时候姑姑劝我妈花钱给我箍牙套，说我姐就找熟人做的，花了两千。我爸妈下岗又没钱，我说：“我不做，我自己又看不着”。
我大姑说：“你那牙乱糟糟的，里三层外三层跟收割机似的，别人看了也糟心啊”。
多年后自己开始赚钱了，开始想修牙，开始补牙，美白，但是补牙总是挑便宜的补，所以没几个月补的地方掉了还要重新补，我妈每次知道就说我：“又乱花钱，那牙能用就行呗，你得攒钱。”
有几次我透漏我要做烤瓷牙，我妈听了后给我骂死了，说：”身体发肤受之父母，什么东西都是原装的好，做了烤瓷牙吃饭都没香味了，现在你才27岁，你就做烤瓷牙，老了以后咋办！一颗牙都没有，吃啥都不香”。
我心想：你都穷的天天挖野菜吃了，我本来也吃不到山珍海味，还不如吃啥都不香，反正也是啥都吃不着。
就这样，我决定：以后做任何决定我都不会告诉我妈。因为她都会反对，我出去旅行提前一个月辞职定了机票，临走前一晚才告诉她，这样她墨迹我也就只有一晚的时间。
27岁那年我又又又辞职了，然后考到了国家二级心理咨询师，考之前把牙做了，一气呵成啥也不告诉她。
然后她发现我晚上吃饭只能喝粥了，才知道我当天自己去手术了，5小时。然后说了我一晚上，但是我已经做完了，她又知道自己说的话招人烦没啥用，就一边洗衣服一边生闷气，隔几分钟问一句：“几天能好啊？”、“花多少钱啊”、“疼不疼啊”、“咋不告诉我呢”、“你呀这孩子太有主意了”、“不听话不听话”、“我老了以后你都别听我说话了”、“你一句话都不说是不是嫌我墨迹啊？”
我说：“妈，我床子疼，不能说话。”
然后我妈就不说话了，洗衣服的时候头更低了，好像更难过了。
我妈就这样，没花钱之前心疼钱，花完钱心疼我。
手术需要把牙都磨小，然后咬牙印做模型，然后给我带临时牙套，一个星期后烤瓷的能做好直接换上。听我这样说不难，但实际上难度听大的。我第一次只做上部分牙，包括露神经的坏牙，还有两颗突出的虎牙，磨小后位置要和其他新牙保持齐，我还有点地包天咬合问题，所以咬合位置整体都要重新做。关键是我毕业做了几年销售天天应酬喝白酒，导致我对麻药剂量不敏感，就是我体质已经对麻药有很大的抵抗作用了。别人麻醉半小时，我打了麻药十分钟不到就疼的不行，医生又不敢贸然加大剂量，实在不知道我抗麻到什么程度。所以我5个小时手术打了6次麻药，结果麻药作用还不大。过程很煎熬，有一种间谍被抓到了绑到椅子上逼供用刑5小时的感觉，实在是太疼了，全靠意志力在挺。
当然这些我是不敢告诉我妈的，要不然我牙神经受的苦，我耳朵也得受一遍，不值当，多一事不如少一事，这种事能说的有多轻描淡写就说的有多轻描淡写。
现在看这个决定结果是好的，我的牙特意做的比正常的牙白了两个度，阳光下我的微笑都会晃到别人眼睛的那种白。那段时间我总笑，对着镜子笑、对着反射的玻璃橱窗笑、对服务员笑、对公交车站等车的大爷也笑，笑的路人多少有点毛骨悚然，总让人觉得这孩子莫不是精神病院偷跑出来的。