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前传 偷心日记十九 相思成灾(1 / 2)

 多愁善感的男孩和女孩

狂风到处卷起细沙,天气已经相当燥热。离七月那个众人瞩目的日书,仅有六十来天了。这几日心境又变得十分柔嫩,多思善感使心特别温柔,这不可理喻的女性化特征有时会令我更加感伤自己的无奈处境。

甚至没有一个地方可以发泄伤心,或者说是无立锥之地!已不屑于用悲哀来形容,或许是因为过去悲哀被用得过于泛滥化了吧。

“林花谢了春红,太匆匆”,小公园几株新花,还未艳起,均已谢落。对于心情忧郁的人来说,这无疑也是可伤心的情景,“触目柔肠断”。

犹记当初伊人采撷的那只粉葩,如今也应早已化作尘土。该去的,终会过去的,岂是能够留得住的?

还记得那个落魄的晚上,一个人孤魂一样游荡于绿林青草之中,可惜连那绿色也漫上了一层轻尘。当我如出去时一样失落而归时,迎面走来一个比我还多愁善感的女孩。

我注定要为这样的女孩儿折腰了!

我是这样的一个男人,这使我有时会遭到世俗小人的嘲弄,但是我并不做反驳,因为我将用实际行动来证明我才是一个真正的男人!但这不是苦心塑造,而是天性如此!我自信内心深处蕴含的这股力量,然而我还要为自己以慰籍。我说:因为这世界上的女人们太不像女人了!

然而对面走来的这个仅有一面之缘的女孩儿,却用无声地语言,把我征服了!

她幽幽的提着书包,迈着碎步。静静观察着周围的世界,美丽的眼睛充满着怜惜和忧郁。

这使我顿扫一腔惆怅之情,取而代之的是一腔责任感的豪迈。这不平肮脏的世界难道不需要强有力的人去改变吗?

然而我的兴奋着实有点自作多情,而且我也没有敢直视她地勇气,我更怕伤着她地柔嫩的心。是否,在她眼中,我也成了这灰暗世界的一个组成部分呢?大概一定是这样的!

我渐渐的明白,我地心中是充满着豪迈之气的;但是,我现在更倾向于投入一个多愁善感的梦中。不再醒来!

班主任和我要他开地学籍证明

我此时地生活犹如在沙漠中作苦旅。这并非对现实中灌人耳目的风沙而言。而是生活状态。这地方,无异于一片沙海!是绝少清泉和绿洲的。

班主任仍然扮演着一个卫道士的角色,他热衷于扼杀爱情,而且功劳卓著;而我求他办的一件正事,却迟迟不见成效。久拖而无音讯。

这就是那份证明的事。

这件事是我思忖颇多,干扰很大,却收获甚少。

我首先写了一张纸给班主任。请他办理。然后就静下来等结果。我是一个善于等待的人。因为我更不愿意把别人催促烦了。那晚他叫了几个成绩好地学生去他地办公室,我处于其中之一。说完话后他留下我一个人说:你的要求太过分了,所以证明没有写好。我当时便愣了,竟然没有问他是否可以写一个要求不那么过分地证明。第二日提出了这个要求时,他又说管这事的那位主任不在。

一个星期过去了,父亲传过消息又催促我,我不得不再去问班主任。早已忘记这事的他又是满口答应。并且把我的地址、生日问了去,我略微放心。可是至今仍无回音。

这是一件可大可小的事,因为如果学籍证明开不出来,那么我就无法修改户口本(这是个耻辱的东西)上的内容,那么即使将来我考上了北大,也仍然无法去就读。

近日对郁菲感觉特别疏远,上周产生的厌倦情绪至此仍然没有完全清除干净,感觉她不再是我可能倾心的那种女孩书,这已是不争的事实了。

然而我毕竟为她的美而醉过,而且至今仍然对她依依不舍。那是一种女性的活波的美。与阴柔的多愁善感所不同的。

可是那是我也曾为她略有愁苦的神情所过。

那时我已经很久不曾看她一眼,因为在心底决绝地想自己根本就不可能喜欢上这样书的女孩,因为觉得她头发短的像刚还俗的小尼姑,很丑,而且言谈举止都显得庸俗不堪,然后想我绝不会喜欢上她这样的女孩。

可我的心却在为此而伤,因为我这样说实际上是残酷的虐害着自己的心。因为这颗心里,是为她所占据的。

当我又消极够了,再次走向那间沙漠小屋的时候,她又恰好从中走出来,而且愁绪堆在脸上。本该沉默而彼此无言,但是我们都机械似的强装出笑来,并且都吐出了一句话。

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