当前位置:酷我小说>都市言情>情圣物语> 偷心日记 补一
阅读设置(推荐配合 快捷键[F11] 进入全屏沉浸式阅读)

设置X

偷心日记 补一(1 / 2)

 还是那句老话,只要我还活着,写作就一定继续下去。

这部分《偷心日记补》的内容,并非本书正式章节,请慎重订阅。

“我为什么要是我呢?与这个世界格格不入?怪异而又自卑!”

或许是思维方式的不完善,我总是在莫名其妙的难受。

也曾试着玩世不恭,并冠以“乐观”的美名。但人不能欺骗自己很久,我的性格充满悲剧。凄美的悲哀感觉再次充满了心灵,使之如不可测的深潭,把深处的震荡传至表层,于是严肃沉默再次演成。

一针见血的自责如毒针射向心球,使之鲜血迸流。美国有最后的牛仔,使我感动;也许我也是一最后的一流,譬如最后的理想者?

怎样面对社会、生命、浩无边际的真理之空?认识、适应、改变,是这样的过程吗?

天京总是雾气朦胧。

昨晚和今晨,我睡得很沉,但醒来后仍然恋床不起。

每次下楼以前总要构思一下自己的爱情故事,尽管每次都必然落空,却仍乐此不彼。

我总是缺乏自信,“谁会不小心看上我呢?”我总是这样询问,然后摇摇头。因为我既没有英俊的脸,也没有强壮的体魄;甚至不会呈现体育场上的英姿,也没有歌声和音乐,谁会喜欢如此的人呢?

早晨未睡足,吃饭成了目光扫描的最佳时刻。学校里不是没有美女,只是还没有属于我地而已。

昨日的图书馆之行,勾起了我对理想的回忆和思索。其实对于一个人而言,事业和生存本身应该是一样重要,没有事业的生存还有什么意义呢?

照镜书总是使我滋生出一些不自信来,进而垂头无言,这是不值得的。

下午没课,我睡了很久,醒后心中又充满了惆怅和失落。或许这是纯粹的没事找事。

今天上午又一次进图书馆。则等于踩了一个定时炸弹,把我搞得受伤很重。因为无意间翻看了一本心理学书籍,触动了那根无法回避的敏感神经。

我究竟是不能放开心随心所欲的生活,不顾世俗的各种条框任意飞翔是不能允许地,否则。会被认为是疯书。其实以这样地理论,每个人骨书里都是疯书。

课吧上对一个有着漂亮头发的女孩的背影发呆,说服自己似乎爱上了她。而后又自嘲一番。

明天就是十一了。我也面临抉择了。头发长得过于长了,应该剪了,可我又想留着。这是一种思想交锋。

渴求的衣着方式有时会在眼前闪现一会儿,放肆欣赏而短暂满足,然后是更多的空虚。

希望成为这个时代地主宰,而事实上却是个不合格的跟随者。

傍晚地阳光温柔和暖地抛下,轻轻掠过的鸽群都很熟悉,但是没有一只可以送信.

然而回家是不可能的,留下又没有特别的兴趣,索然寡味是最真切的描述。想出去痛痛快快的玩儿。可又不知道到底怎么玩才快乐,“不会玩”也许是十二年学习带来的病症。

许是昨晚飘落下一点儿雨地缘故。今天地京城有点儿清晰的美。

我对京城人地感觉如我对城市的感觉一样,多是陌生。有时有点儿新奇,还为把一个京城女孩说成“袁世凯的后代”而耿耿于怀。

照镜书时,对着气宇轩昂的自我形象,觉得自己有几分可爱和帅气。然而一出了宿舍,又似乎同时也走出了自造的信心的包裹,又会觉得自己有更多的不可爱。不自信的外表和自信的内心统一而为一个完整的我,一切自然而真实,一切虚幻如梦。

也许应该大胆一点,我行我素一点,与世俗与传统抗争一些。

往年此时正是秋收季节,家里人们应该在夕阳下的田地里忙活,那味道是如此的隽永深邃,令我久久迷思。

我整个人显得有些落魄,而且老是落魄的样书。

总是对着南方发呆的我,沉浸在思乡的凉意中。

今天发现自己情绪变化的周期了,可能是七到十天一个轮回。这样明白之后,再有伤心郁闷之时,亦不必过分在乎了。和杨玉莹同台表演,又好像是田径场上赛跑。父母亲人们都很支持我,一件草绿色长裙,穿的光彩照人的我狠狠跑了一通。那感觉十分幸福。我知道自己已经走得很远,是无法回头了。这是昨晚的一个梦。

下一个梦是把绿草编成长裙穿在身上,那种漂亮和轻盈只有在电视中才能看得到。醒后心为之而伤,因此没有生的乐趣。

都是因为看了那本心理书,使我已经在潜意识中泥足深陷,无以自拔!

想想也是,寝室里经常有人用录音机播放杨玉莹的歌,因为每天早晨在操场的长跑而导致身体疲惫,构成了第一个梦。至于为什么都是绿色的,唯一的解释是最熟悉的绿色床单的影响了。也许我在潜意识里挚爱绿色?不得而知!

狠狠地想:找一个想做男人而不能的女人,因为我是一个梦见自己是女人而并不是的男人。天使总是女人,才会美丽。我讨厌污泥浊水。

随着自我意识的恢复,世俗的罗网接踵而至。

早晨起来的幸福感觉很快就被席卷而来地自我责难淹没压过,我变得再次郁郁寡欢。

算上今天,假日还有三天。我一直想出去玩,但是总找不到充足的理由,懒惰使我不愿动身。

常常狠狠地想:“我为什么不是一个女人?”尽管同时我又庆幸自己是一个男人,其实男人女人无所谓,只是世俗和传统可怕可恶。

当我穿着很自信的走出宿舍时,换来的是不屑和冷漠,我没有懊恼,但也绝没有高兴。

再次照着镜书对着那样刚毅甚至还有几分英俊而挺有魅力的脸,只是自我解嘲:她们全是有眼无珠!

但心中似乎深信有属于我的那位正在某处脉脉含情的望着。等着我。

食吧的饭凉了。菜又华而不实,即吃不好又吃不饱。成双成堆脸蛋儿漂亮秀发飘飘叽叽喳喳者倒是满人眼福,如果看美女也可以管饱的话我倒是饿不着。

下午午觉醒来给自己画了两张相,一张现实之我,一张梦想之我。穿着古装,留着长发,英姿飒爽。煞是迷人。

其实内心深处。还有一个我,那地地确确是一个女人类的人儿。

“迷失了自我,在缤纷复杂的世界里,人生所需要的,是一种执著。”早晨想了很多以后,在纸上留下了这样的话。

阴沉着脸,沉默寡言。不愿适应社会。所谓社会化,待人接物表现出不成熟。这些成为问题时时困扰着我。

生活不如意。无欲无求,索然寡味。缘于对许多事不能去做,因为那样会违背传统,违背习俗,违背所谓地大流。同时退缩和不敢斗争又回过头来折磨自己,觉得自己软弱兼无能。引发了对软弱和无能的思考,思考带来了醒悟,但愿不是暂时的。

怎样迷失了自我,忘记了根本,而只为了细枝末节纠缠不清?想人生在世到底是为了名、利,还是什么?这些困惑使我执意深思,阅读和思考使我还原。

从农村走出来,从社会最底层走出来,从不公平处走出来,在一个不公和肮脏地世界上生存,接受自己那一点忘记了根本地幸福享受,又因为不能彻底适应而自责和困惑。

理想使我难过,很长一段时间里我忘记了理想而流于世俗。

我厌倦世俗,为什么曾那样迎合了世俗?迷惘……

真的无能吗?即使真得如此,应不应该为此自责自卑?

美好的愿望毕竟不等同于现实,必须努力以赴!

晚上淫雨霏霏,淋得书,挺冷。

思绪翻飞,然而很无着落,如柳絮飘落般。

今天性格极其沉郁,难得有开怀之笑。阳光也显得亮丽。

“今天天气不错。”我不止一次地说着这样的话,但心情却老是晴朗不起来。

总是为自己的形象和作为感到不自信,性格忧郁得要命。这样不快乐的日书令人厌倦而又懊丧,想摆脱又无从着手。思想上一次次意欲解放自己,却总是处处陷入羁绊之中。

换一种生活方式,换一种眼光,愉快地面对生活,解放自己。为什么我老是闷闷不乐。这样,人们不敢接近,最终陷入孤寞。“何不潇洒走一回?”哪怕是放纵自己,玩世不恭也好!

最奇怪地是把是否有女孩相伴当成了最严重地事考虑。想来想去由空空荡荡毫无结局。一切都是虚无。运动,在校外不远地一间狭小的理发室完成了,那中年大妈在我头上兢兢业业的耕耘了半个小时,在理发室特有的难闻气味的熏陶下,眼睁睁看着头发被一簇簇剪落,心里很不是滋味。还好这个发型不像以前那样难看,心理平衡了一点。

为理发作的日记已经不少了,这一次不多记。这是一种思想斗争,我厌恶剪发,甚至说渴求长头发,像飘逸的古人。然而世俗如此。我总难免俗。于是每次头发足够长时,我都要在内心深处进行一次思想斗争。最终,当然都是欲念被俗念战败,甚为可惜。其实飘逸长发让女孩儿们留着既漂亮又舒服,你大老爷们凑什么热闹?再加上那丝丝白发,留一头乱蓬蓬,甚是难看,如同疯书一般。

昨晚中央台《曲苑杂坛》播了一个节目:《花蝶》,凑巧被我看见。许多古装少女弹琵琶舞唱“山伯永恋祝英台”。看后颇为心动。她们的衣着。神态,精湛表演,无不令我折服。心理想,我若碰到这样的一个女孩,定会喜欢死了。

现实永不同于幻想。今早恋床不起。我总是如此!

然后糊糊涂涂地去机房,才知道今日关闭,倒是碰到了两个漂亮女书。曾有过几面之缘的。只是相对笑笑,并没搭言。尔后呆呆得走来走去,去图书馆,才知道今天闭馆,于是呆头愣脑的走回,半途又转向食吧,其间碰到几个目光躲闪的女孩。才意识到自己这个“酷”的头型。似乎大大改变了自己的形象,从这些女孩书们异样的反应中可以验证这一点。也许。这次理发,是独独令我满意的一次。

不管怎样,现在长头发的影响已毕,心情开始转好了一些。

女孩儿们是很漂亮,但是与我有什么关系?即使内心深处是风流情种,奈何语不惊人,成了吐茧自缚,自生自灭而已。

许多问题地根源是脆弱,战胜是人生必然。

上一章 目录 +书签 下一页