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娇妻美妾卷 第228章 过度开发(2 / 2)

听她说出了流利地“古诗”、“诗名”等词,我感到大为惊讶,惊奇得问:“你知道咏柳那首古诗?”

“何止知道,老师还会背呢。”雪妃一旁抢着替cath回答了。

“不会吧?那背一个我听听!”我十分的不信。一个把汉语说得七零八落地外国人,居然会背古诗?怎么可能。

雪妃对cath翻译了我的要求,cath由分说,竟真地把那首古诗背了一遍:“碧玉妆成高万条下绿丝绦不知叶二月剪刀”

我自是惊为天人,赞叹不已。

“是啊。”我到一点也不谦虚,颇有为自己的姓氏自豪的意思,随口反问道:“你呢?姓什么?”

cath到:“我的法国姓很长的,说了你也记不住。”

见她不愿透露自己的姓氏,我便大着胆子提议:“要不你也姓柳得了,就当是取个中国名字用。”

“过分!这么占人家便宜!”红秀、雪妃纷纷反对道。

而cath却爽朗的答应了:“好啊,我的中文名就姓柳好了。只是光有姓无名也不好吧,不如你也给取个名字好了!

略作思忖,我当即提议到:“我看你眉蹙新柳。不如就叫眉若柳好了。”并让红秀翻译给她听。

“眉若柳,柳若眉,你倒挺会起名字的。挺适合老师地。”红秀、雪妃纷纷表示赞同。

cath后,不禁喜逐眉梢,也便欣然接受了这个名字。

而这,也一下子拉近了我与她之间的距离。虽然交流诸多不便,我却似乎在心底不由自主地觉得,已经跟她是一家人了似的。yucca宴辞老婆。

一身返乡雪夜孤独,兄弟合谋元宵偷妻。

返校园四级再败,忧前程雪柳专权。

回古意谈诗论词,尝风流华裳美裙。

柳若眉心理分析,薄奕晴鉴赏。

花枝招展曳马蹄,争姿斗妍戏新开。

牛刀小试四级得高分,耳濡目染雅思又托福。

研究工作朵朵返故乡,外企实习yucca赴香港。

出国留学雪降法兰西。学者交流柳飘美利坚。

最终孤独闲人觅网络,臭味相投叛逆逢凌乱。

毕业荒唐千里会靓舞,工作荒弃万里学若眉。

娇妻美妾卷卷前情回顾

军训过后,“我”认识到,自己不过是着愚蠢而肮脏世界的一个任人欺凌受人摆布的无奈小卒,遂至心生怨念,不愿同流合污。自主采取逆反抗争。不过这反抗多少带些自杀式意味,是非暴力的,顶多算是不合作而已。也就是坚持自我,回我本真,绝不为了世俗的需要而委曲求全。而这么做的结果,也就被世俗所不容。“在你全力地世界时,世界也在不遗余力的讥笑着你。”“我”成了一个“小丑、垃圾、失败者、被淘汰者,没落的无助的没有希望的废物”。

然而即便如此,军训前即军训中的不可思议的“桃花运”却并未因此收殓,相反到更旺生了起来。虽然“我”早已厌倦了现实的种种,逃避到了虚拟地网络世界,过上了一段可心的“快乐似神仙”的日子,然而网络上的桃花,却依然蓬勃的盛开着。

虽然有意避免现实生活中见面之后的无聊纠葛而从不言见面,“我”在网络上却也是桃花缘极好。不管是与素未谋面的漂亮老婆朵朵一道泡江湖、玩暗黑;还是跟心有灵犀装作互不相识地雪妃(奕晴)逛论坛、打星际。都是无上的逍遥快活。

然而好景不长,既然前面有军训的折磨教训。就不可避免的后头还有更大的当头棒喝:英语四级的超级变态和郁闷地59分,便不期而至了。

于是乎无忧无虑的放荡生活嘎然而止。换上的本应是寂寞苦旅。无奈我心有不甘,愈加颓废堕落,破罐破摔,更加放肆的游戏晚乐,拈花惹草:威逼利诱逼迫雪妃、朵朵都现了身,见了面。

早前的恋人被认作小妹的yucca恰与此时失恋,险些旧情复燃,孰料此时又跟有校花之称的朵朵“老婆”擦出火花,谁知意欲更进一步时,却被朵朵一口回绝,二人陷入“冷战”。与此同时,于一日晚间跟朵朵一起自习时,在图书馆邂逅了一美丽的金发碧眼女子。

雪妃苦心相助,意欲引“我”入征途,不吸引“我”同上其法语课,以助我提起对外语的兴致,谁料她的法语课老师,却正是“我”那晚所见地女子……

目前情节大致到此,后面地真正的精彩情节,大致都在《预告》地《目录》中了。因为本人此后将面临一次生活得不稳定状态,甚至可能就此遭致不测,若果真不幸严重,希望后来的续写者(假如有地话),能按照《预告目录》所示的情节走向发展。

暂定此后一段时间主要更新第二卷《桃夭奇情》的内容,因为如果不完成这一部分,已有章节是不完整的。并且这段内容不长,精彩程度也不低。

起初我还记下来,一有想法就像本上级,可后来太多了,互相之间有毫不相干。一个日记本,乱七八糟,也懒得在写了。就让它们去吧。来就来,走就走。没什么好挽留地。

每天差不多都这样,恍恍惚惚的。人脑子里乾坤百转,思维差不多都是断断续续的。又怎么写东西?所以这封信,也肯定是杂乱无章、毫无重心的,就包涵一下吧。

“在家无聊的很。”你说。你得无聊和我得无聊是不同的。你的无聊,是平静的,就像你在村里看见地清澈、平静的湖水;是温暖的,又着淡淡甜味的。香兰兰德在家门口晒太阳。你说你在家看见的都是积极的东西,真替你高兴。你说在家的日子不多,盖好好珍惜。为这句话,小妹羡慕你。

你说你心情很好,真好!想来我们这些人,都只是心情的奴隶。这么些日子,天天数着心情。想知道小妹地心情吗?先下个保证。不要因为别人的心情而改变自己的心情,好吗?

回家之前,其实是很不情愿的。一学期,就那么样不经意结了。确实不能接受。要离开学校,离靠学校里的朋友,回家。就像离家,去一个陌生的地方一样。遥想着千里外的家,总觉得那是个没门没窗密不透风地房。我很闷。而确实,回来这么久,“闷”,一直是主旋律(现在才能体会到“郁闷”的贴切)。像是一条鱼,脱离了水面,们的不能呼吸。我,……也许真的,不习惯。另一种生活。这种生活。也许就是我们都要走入的“社会”吧。于是很急得想返校。像是逃。哈,回家了居然还想逃。再想想学校。为什么还是觉得它没门没窗密不透风呢?又一阵胸闷。那天我妈对我说:“不要总觉得呆在家里没意思。”“不光在家,在哪儿都没意思。”我说。语气很淡。却有点冷。我妈问:“那你到底想上哪儿?”我没作声。只想起《生命中不可承受之轻》序里的那个故事:“还有别地地球仪吗?”心中目的一股悲哀。这种心境,也本不是20岁该有的啊?

我的朋友很多,而且大多关系很好。互相也交心,推心置腹的。初中的来往最多,像兄弟姐妹一样亲密。高中的则像是志同道合的通知,战友。大学里也有几个很好的板儿。我什么东西都喝好朋友分享的。可内心最深处地东西,比如这种闷,这些最攫住我心地感觉,想来想去,却不知对谁说。我想,我可以对他们说的,他们也一定会静静地听。默默地想帮我,我试过,他们真地是,默默的静静地。可除了沉默,什么都没有。他们不一定懂,我想。于是,只能憋着,积着。

感觉自己是个没有家,没有亲人的孩子。时值没有港湾停泊的小舟。没有归依感。我知道,这是我不快乐的根源。你学过心理学,知道归属感是人类的本能需要,基本需要。可灵魂的归属,精神的寄托,又在哪里?

我曾想到过爱情。

“爱情”,这两个字,藏尽乾坤。从来我都不敢对这两个字多做言论。我和你说过,我不适合恋爱。我是说真的。我害怕恋爱,也不奢望爱情。虽然潜意识里,还是有些渴望的。说又不渴望爱情呢!

春天又要到了。好高兴。长风又要起来了,风筝也要飞起来了。草该长得高高,满上坡都是野花。孩子们在草地上奔跑嬉闹,河水快乐的唱着,鸟儿们也欢快的飞来飞去。多好啊去年的春天,我的心就那么一直舒畅着,明朗着。是呀,春风将心理的阴云吹得一干二净。烂烂的阳光把心头照的亮堂堂的。以前是那么的爱秋的,现在却真心的爱起春天来。

你的信,睡觉前看几次,醒来又看几次。都要被住了。哥的文笔真好。知道大哥那么想小妹,真得好感动。“多么可怜可爱的女孩儿”,“这个谈心的家伙”,如此对立的评价,竟都让我像吃了蜜似的。知道吗,这个寒假,又你的信,才显得有些生动呢。

正式章节尽快提供。

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