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娇妻美妾卷 第262章 身体力行(1 / 2)

 许我确实又变得话多了。而且用倒猪的话说,是废且,不是跟女人说,也的确有点无聊。

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忽然间觉得我跟小菊之间已经没什么,再也不会有什么了。这是忽然感觉到的,确实如此真切。

小菊不小,小菊是个大女孩,很可爱的女孩。

虽然曾经觉得我很喜欢她,但我此时更觉得是疏远,我时许并不真爱。

原因也许是因为她在躲我,是她没有给我机会。

午觉醒来,实在伤心的不行。

因为刚刚看完一本《晃晃悠悠》,那里面的生存状态似乎是在预示着我的未来。想起美好的小菊,我却只能远远的欣赏,而马上离别在即,这亦令我心碎。

总之,“伤心透了”。

719日

我为例别伤心,是提前的忧虑。

我无法不伤感。我想喝酒。因为我需要菊。但是不久以后菊就要从我地世界消失了。所以我地难过。无法掩饰。

军训即将结束。那些教官们一个个原形毕露。原来就都仅仅是这副模样。近乎禽兽。

离别就是离别。总不免伤情。无论你再阿Q似地乐观。也无法改变这个现实。所以伤心总是现实。

又想喝酒了。酒后忘了一切。该有多好。

小菊岛是怎么想呢?依我度之。与我类似。

不过这女孩没我这样多情而已。

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我军训提前结束,再没什么事儿可做。

这些人全都如此卑鄙,都是给了根羽毛就想上天的主儿。虽然似乎无论从哪一方面讲我都是下来的好,但终归不能放心的是小菊。她那幽怨的眼神,令我心碎。

可是我想喝酒。老二过生日,满足了我这个。同时因之到深夜未成眠。

我晃晃的走过去,小菊远远的抬起眼来,看见了我,低下眉,又似觉得不妥,复又抬起眼来。但目光中盈盈幽幽,似充满了各种情绪,其中最深莫过于失望。

我甚至希望这一幕是最后的,化为永恒的才好。

军训如一处丑态百出的拙剧,眼看就要结束了。

即将离别的现实令我肠断魂销,远远的看小菊模糊的背影,在人群中走来走去。一股悲怅之情油然而生。或许这是最后的一眼了吧。

我真得不懂小菊,尽管很想,却是不能。先是很残酷,离别即在不久,说不清我究竟从她眼中读出了什么,也并不确信她对我到底是一种什么感觉。很现实的小宣子说:“算了吧,她本来就看不上你,别自作多情”,这家伙虽然在这方面的确是白痴,可也许这正是现实。

模模糊糊中有人说,军训结束了,是的,军训真的如一个梦一样过去。

梦里的一切,是幻是真,又有几多不懂。

短短如许的头发,黝黑粗糙的脸,忧伤疲惫的神情,都在表明,我刚刚参加了军训。

可多情的心总是一下子碎的如雪融化了一样。

那个女孩子,那个美丽的身影,那双脉脉而悠远的眼睛,那情那景,过去了,就永不再来,成了永恒的风景。说什么你不在乎,不爱,骗谁去呢?

我的这段岁月,又该如何记叙?

也许是我整个青年时代的缩影?

在不顺中,在高压下,在屈辱中,在不自由下,心里窝着怨气,眼里喷着火,去经历,去感受。疲惫,无奈,伤心,甚而至于绝望,唯一安慰的是女孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风浪,但多数确实令我感动,就是如此了。那个美好的女孩儿,会让我永远感动下去。

721日

昨晚小红请排长喝酒,连长不放人,没去成。

联欢晚会没意思得很,那么多恐龙,唯一漂亮点儿的小菊竟然没去。

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梦中醒来,失落又起。天津,这个生活了一年的地方,我留下了什么?又收获了什么?

我永远是可辱的角色。火车站的中年妇女冰冷着脸,服务态度极差,不用说着全是因为她们端着铁饭碗,干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气,又自嘲了一番,可仍是不舒服。

明天晚上我就要走了。不知道往昔的小菊可曾走了没有,也不知她究竟什么想法。

也许小菊已然消失,我本不必多想,但也许不是。

昨日她穿了一席红格子花衣,显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分,而我本也放不下面子,害怕极了对自作多情的嘲讽。所以,只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问:“也许这是最后一面了吗?”

在时的不珍惜,注定失去后的后悔;在时珍惜了,怎可保证失去时就一定会无悔?我觉得无论如何都会后悔的。

昨晚去了火车站,因为梦的余续,名为送人,实为寻人,希望能在车站见到她,所以坚持去了。然而总是失望得很,然后只有自责。

洞主去送了岛主,我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必操心过分?

我了解洞主,可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏,却不被我喜欢。小菊我不懂,尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上,甚至爱上,又怕受伤,只是远远的看,而她呢?也不远不近,若即若离。

小菊已经走了吗?我不知道,但我很想知道,可我不敢去问。我不敢问的原因就是,我怕受伤。

我没有洞主的勇气,我是一个失败者,我甚至是一个懦夫。我本不爱她,我自我安慰。

我的这种心境总是害人的,我感到难受,压抑,又重喘不过气来的感觉,多情会杀人吗?

小菊上午离开了学校,和方,以及另外四个女孩儿。

她伪装的很好。不仅衣着俗气透顶,而且一脸的冷漠,根本不认识我的样子,却认得老二和小宣子,这使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我,给我打击,但然后又是大悲伤。我感到痛苦,因为我爱的这个女孩子的心一定也是苦的。

我向来是识相的,既然她本不愿跟我多说,我又何必自讨没趣,于是我也尽力作出厌烦的神色来,而她更加沉默。我深深地明白她的想法,并为之感动。

她是爱我的。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉,由她的沉默可以看得出。

没自信的,怀疑我的爱。因此在试探,从中得到的。曾经喜悦过,因为认为这一切是真的。而一过周日,满心期望会约她,然而是失望,于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时,又是高兴了一番。但对方仍是不见行动,于是又是失望。

最后仍是失望,因为对方迟迟不见行动。这才有了今日上午那一幕。但仍然在心理爱着,并因此转而成了怨。今天她的表现是:恨!

爱上我的女孩往往都是以默默的幽恨结束的。

我偷了她的心,却不给以承认。

也许晴是这样的,但在我面前又装出冷漠的坚强,因为心里是脆弱。小菊终于不再那样完美了。

为什么明明相爱,却都表现出来没有爱的模样?而且恰恰相反,是恨?是对面不相识的陌路之人?

小菊当然不是路人,尽管她眼睛近视,存在不认得的可能。但这么多天的相处一决定了无这种可能。既如此便是说明女孩心里有事儿,就不再深究了。

一切顺其自然吧。今晚我去车站送她们吗?还是不送的好吧。

因为送也仍是伤情,仍是离分,既是不可避免,故意冷漠待之,使之因毒消毒,反而会不再那么难受了,倒是一件好事。

小菊走了,我的心也跟着飞了。胸膛空空如也,不知道我是谁,我在何方,谁让我爱上了这个妖女?

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昨晚我又去了天津站,直到进了去北京的候车室才明白过来,小菊她们是坐上午的车去北京,在北京坐十点的车离开。而我忘了这一节,以为她十点离开天津站,所以不急不忙得去天津站送人。寻她千百度,以期把想说的话说完。重重的失落压得我实在难受。我太想小菊,无论哪一个稍有姿色的女孩在我面前一过,都会使我想小菊那楚楚的眉目。虽然似乎小菊的冷酷也造成了我的决绝,可以想起小菊已去,三十天内再难见过,又不免伤感。总是伤感,明知无法挽回,“多情自古伤离别”,有什么好药可治之?

酒吗?昨晚和一点儿,可惜除了苦味儿之外,就再也难以有其他的感受。醉不了,是最要命的。

情圣物语之菊花烂漫

12

仍然有意识的阻止对小菊的感情的进展,我总能找出一千个理由来劝说自己对她死心。因为明知道不会有什么结果。可是我却无法遏制自己的感情走向。我在一点点地喜欢上了小菊,像落下去的太阳一眼慢慢坠入了爱河。

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