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叛逆的条件卷 第63章(2 / 2)

如今是高三了,又是三年过去了,我常常想起她来,她依然是我心中唯一一个心仪的女孩子(冰儿看到了会哭的),我不清楚什么时候才能找到真正自己的女孩,那个真正属于我的女孩在哪呢?

病假期间我竟然幻想她会来看我,然而这奢望绝对不可能出现,她大概早就把那小子给忘了。

我的担忧当然是多余王班主任对我还是那么亲热,还说要去看我,但找不到家,问我是不是有个弟弟也在学校。我发现自己的座位消失了时很是吃惊,以为自己真的被开除了,还想过要找年级主任与班主任一斗以恢复学籍呢。那竟都是多余,弟弟也没有饿死。

我进班时,从苗奕和吴鹏等人的行为看,又听文景老乡安慰的话,略放了心,回寝室后,吴鹏说:“王桂很关心你,还要去看你呢。你可是很得张老师之心啊”现在想来,不错,老师们的用心是很明白的,然而只是演戏罢了。

我得承认我给苗奕带来的消极影响,我必须采取步骤使苗奕振作起来。

我把苗奕当成什么了?也许是一种精神恋爱,竟是同性恋了

想她的缘故使我需要一个女孩在身边,苗奕牺牲了自己,我把他当想成一个长发而英俊的女孩恋爱着。

初一

真希望自己能变成一个心目中的女孩,打扮得清丽自然,纯情可爱。多思善感的心免不了再次脆弱不堪。抑或从我身上分出第二个我来,变成那个令我心倾的她。明白说,真希望她,——我的另一半,能够快些出来,能填补上我心灵上空缺的需求。真希望极了。

我希望:一头飘逸的青丝,一袭翩然的长裙,袅袅婷婷的身姿,温柔动听的语音。这些美好的外表,只是为了衬托那颗如我心一样的心。希望这会成为现实,而现实中恰恰缺乏这些,而且可能很难出现这种现实了。但我不会停止追求

从失落中复出,从脆弱中坚强,面对现实,敢于挑战,让生命属于自己,让人生绽放光彩。让我从此紧掌命运之舵,能够乘风破浪,开拓未来,开拓成功的一切。

青丝飘飘拂柳,裙裾翩翩舞云。姣姿婀娜仙神韵,妩媚未曾饰粉。多愁善感品性,天使聪慧纯真。桃花源内漫芳芬,永醉晶莹玉心。

这首词道出了我对她的设想。

我不敢设想她有否漂亮的容颜,或者是不愿去想。我所看重的,更应该是她的品性和气质。假如美貌和善良只可取其一的话,那我只能取善良一项,然而如果二者都要,我更是求之不得了。爱美之心,人皆有之。追求美,是人的天性。

假如天下所有的女孩都是既有外在美,又有内在美的天使,那该多好?也许,应该在全国建立专门教育美女的学校,应该如此。

这很有意思。

男女生来多么奇妙仅仅是那种偶然的机缘,决定了你是男是女,将扮演什么样的角色。假如有朝一日,人们能够自己选择做男坐女不受限制,那该是多么奇妙的事啊。

虽然从心灵深处坚决排斥崇洋媚外,可我却隐约中存在一个愿望:

我很想娶一个金发碧眼、温柔贤惠、美丽可爱的西方女孩做妻子。常常想那个白雪公主是多么的讨人怜爱啊。

初二

晨起无名惆怅生,寂寞相思几闲情。无聊波风等闲度,伊人何处闻玉声?

春融残雪鸟惊鸣,孤枝偕影翠暗兴。又是一年春好处,难料何能觅芳踪。

今早看了电影白淑真,小青,许仙,法海的影片,深受感触。

“情为何物?等你们人弄明白了,我也许还会回来的。”小青说后走了,她应该回紫竹林修炼去了,如今已经又过了一千多年,不知她可曾再回来过。白娘子已于鲁迅在世时出来了,她是去找了小青,还是又找了颗灵芝鲜草就了许仙,或者再次来到人间开始新的人生,就不得而知了。

初三

今天风很大,我要上二姑家去。

早晨在家看了一部关于人生传说的片子,讲了现代美人鱼的故事,那个上半身是女孩,下半身是鱼形的可爱人儿,竟然如此符合我的设想。我似乎曾想过能碰到这样一个女孩该有多好。

二姑家充满了神的气氛,表弟对母亲的作为虽不明显支持,却也态度暧昧,我想与他谈些大事,却被他聪明的搪塞了,——他已经变成一个社会普遍存在的中庸者。

缺乏革新,顺其自然的社会风气和精神将会最终带来全民族的灾难。我必须改造这个社会。

初四

心里总期望着大彻大悟,可现实却演绎着许多网,我无法超越。

放假期间我见过许多过去的玩伴,他们有的待闲在家,有的像我一样在坐学牢,有的出门去挣钱,飞鸟各投林了。

动不动心底惆怅滋生,不知道明日会如何。

似乎我是许仙,或白素贞,小青中的一个,感触是如此的深刻,未来必然也演绎上一出悲剧?

相见欢

往事不堪回首,相思稠,仙踪梦境幽远寄温柔。月朗照,雪未消,风知羞,为伊消得憔悴亦不休。

初六

昨日在空虚无聊中度过,如此,人生真的很没意义,毫无价值。我在思虑着如何进步,主宰一切,如今先顺其自然。

真想再看一场美丽的爱情故事,像许仙白娘子小青一样的,尤其是那漂亮迷人的长裙女孩形象,已经深深在我心中留下烙印,而且似乎形成了一种。

心里很凄冷,不知是担忧什么,也不知为什么而惆怅。古龙的“小李飞刀”无聊的要命,其中尽是些不合逻辑的情节。事实上,我从亲身经历中相信了世界上有坏人坏事存在,我唯一要做的,应该是学会坚强,坚强的不可战胜。

我是一个男人,有男人的雄心壮志。但我又有对温柔体贴的需求。在这种需求不能满足时,我真想把自己打扮成这样一个女孩。这时,我希望自己是一个女孩,是一个令自己满意天真纯洁美丽可爱的女孩。可这是不可能的,我期望自己能变成一个女孩,我会把自己打扮成一个古代女孩,令我自己满意的人儿。

但这是不可能的,我只能寄希望于未来。希望能有一个令我心动的女孩能够如此,可事实上我的希望很容易变成失望,现实不会给我这样一个女孩,甚至最根本的一条也不能得到满足,我无法改变我从没见过的女孩,她只能由这个社会生成。

初七

在这庸俗的世间,我觉得受尽难堪,对明日更不敢梦想,我的命运似乎掌握在这许多人手里,无聊而无奈。

我找不出活着有什么美好的理由,因为这世间给我的,尽是些无聊和无奈。

想起了太和西边国泰路边一户人家,曾给我做过半年房东的,想起他们,我心里又有郁闷。男人可能是农村考上大学后分下来做个什么派出所的工作人员,天天喝酒吃菜,忙得很;女人做生意,也许还跟学校有什么来往。男人一个老母亲独居院子一角,他们常常吵架和打骂。女人并不漂亮,却养成了泼妇脾性,男人口吐秽语,常把妻子骂得狗血淋头般。老太太夹在儿子和儿媳之间,她一辈子受尽苦,却还要不停的生气。想起他们,我似乎看到了自己未来的情形,心中很不适滋味。难道,我要按照庸世的安排走下去,变成一个庸气十足的人吗?

昨日吃鱼,鱼刺卡在喉咙里,扎得我难受,弟弟说:“喝醋”我半信半疑。我从前相信喝醋是管用的,后来在一本书上看到醋并不管用,就不那么相信了。现在,我只能抱着试试看的态度喝下了一口醋,不那么刺了,再喝几口,已经下去了。我又试验了几次,鱼刺见到醋虽不会化掉,但确实会变得软了,从中应该明白一个道理:别人的话没有经过验证未必正确

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