今天是南京大屠杀纪念日7o周年纪念南京照例会响起警报提醒我们勿忘国耻这是为三十万同胞默哀的分割线——
我不知道我是怎么走出康府大门的我只知道我最后看了一眼云儿那苍白的面容后就再也听不见任何人对我说的话了。
云儿走了带着她和康广仁的孩子带着对我的怨恨她去了另一个世界而我又一次失去了生命中可以相伴依靠的人……
与以往不同的是这次我没有流泪一滴都没有我只是觉得四肢冰冷浑身不住得颤抖好像掉到了冰窖里一样所以当我浑浑噩噩得走回静宜园的时候第一件事就是用被子把自己紧紧得裹住但即便是这样我还是觉得冷——那是一种含彻心扉的凉意这种感觉既便是当日在朝鲜泡在冰凉的海水里也没有过的。身边那些曾经给过我温暖的人如今都一个个离我远去了我不知道以后的日子还会有什么变故等着我。
我曾经以为我已经可以坦然去面对命运加诸在我身上的一切现在我才知道是我太自以为是了。生命中有太多的变故我承受不了……那一晚我蜷缩在床上努力想让自己不要去想这些事情好好得睡一觉可是却根本就做不到一闭上眼睛云儿指着我质问的样子就浮现在我眼前……我不知道为什么我会把一切的事情搞到一团糟我只是不想伤害身边的人可是到最后非但未能避免对他们的伤害。还让自己留下了永恒地遗憾。
如果这个世界真的有天堂的话那么云儿和康广仁还有他们地孩子现在会不会已经一家团聚了呢？以前的我在潜意识里。一直不信这些天堂啊西方极乐之类地说法但是现在我更愿意去相信。至少这样不会那么痛苦……我低声得哼着这不知名的曲子想象着真的有这样一束光将云儿和她腹中的孩子一起带到了另一个世界那个没有悲伤。没有寒冷却有幸福的世界……
就这样不知道过了多久从被子里钻出来一看已然天光大白我用力得甩了甩脑袋试图消去彻夜未眠地困倦披衣起身.更新最快.在窗前坐下才现昨夜我回来后外面下了一场大雪这会远处的香山已然白雪皑皑。看的人心情也纯粹起来。云儿已经死了而我却还要像打不死的小强那样苟活在这世上。还有很多事情等着我去做我不可以放纵自己沉沦在悲伤的情绪中。至少现在不可以……
“妈妈。吃馄饨！”我一个人想得入神了浑没有觉凡儿不知道什么时候已经颤颤巍巍得端了一碗大馄饨进来。
我回身一看。顿时无语了只见那碗里馄饨汤已经洒得差不多了看他身后留下的那一长条“痕迹”估计这小子是一路滴滴嗒嗒得这么端过来的。这样一来他身上沾了不少汤啊油啊的也就很好理解了咦？怎么连面粉都有？天哪难道有人放他进厨房了？我心里默默得为这静宜园的厨子哀悼了一番顺便对这碗里地东西是否真的可食产生了严重的怀疑。
“我们宝宝今天起得好早啊乖来妈妈抱抱。”我接过那碗馄饨放在桌子上顺手把他抱着坐到膝盖上拿手帕给他擦掉身上地污渍。
可是我这番打岔根本没用这小家伙压根就没打算放过我：
“妈妈吃！”
我在心里暗自哀叹无奈得端起碗装模作样得吃了一口笑着道：
“今天怎么厨房会想起来做馄饨的是不是你这小家伙又去厨房嚷着叫他们做给你吃地？”
“笨妈妈”那小子地语气竟有鄙视在其中今天是冬至当然要吃馄饨啦！”
原来是这样又到一年的冬至了呀。对于清朝地人来说冬至还算是一个比较重要的节日要吃馄饨和一种很奇怪的团子当然了还要祭祀先人。如果说民间的祭祀不过是小打小闹的话那皇家在每年冬至的大祭可就件耗时耗力的大事了。非但祭祀前要对天坛进行修葺宰好牲畜准备祭品做好一系列的准备就连皇帝也要预先斋戒三天由此可见其之隆重。
不过这一切都不关我的事情我对自己说道。接着便拿起一支毛笔画了一枝梅花在纸上然后对凡儿说：