身体慢慢的恢复之后，我又开始上班了。重新成为那个为生活奔波，为家庭操持，为每天的柴米油盐计较的凡间女人。各种各样的烦恼自然也就接踵而至。我以为，我已经看开了，想明白了，与死神擦肩而过，足以让人心底豁然开朗。
可是不久之后，生活中的一切又开始让我有些心力交瘁。有段时间，我觉得自己又好像走到了崩溃边缘。
老公和孩子们开始劝慰我，劝我不要上班了。这个家庭不需要我去奔波，不需要我操心每一件事情。只需要我每天都心情好，每天都开开心心的。去逛逛公园，看看书，练练瑜伽或者太极。再或者我想去哪里旅游，他们随时都能陪我去。有一段日子里，老公和孩子们怎么都安抚不了我。我依然心情烦躁，无论看到什么都会升起一股无名火。
终于有一天的上午，老公没去单位上班，骑车带着我来到医院。我问老公，还没有到该复查的日子，带我来医院干什么？老公回答说，让你来医院看看，来你住过的病房看看，想想一年前从手术室里出来后的你自己。
一个上午，我把医院一层到十七层的走廊都走了两个来回。把我曾经住过的那层的病房挨个看了遍。又回到我原来住过的那个病房，看到病房里住着和我同样病型的患者。她们的坚强，她们的脆弱我都能一眼看穿。当我的主治医生告诉我，和我同病房的那位八十高龄的阿姨已经离世了半年的时候，我的眼睛模糊了。
手术以及术后化疗的噩梦，出院以后的我一直都是绕道而行。就连每次洗澡，都是闭上眼睛。一直不敢正视自己胸前那道二十多厘米长的伤痕。但，很多时候，遗忘真的代表着背叛。想想那位坚强的阿姨，我忘了生命和生活的真正意义。
未曾失去，不懂珍惜。未曾深夜痛哭，无法体会真正的人生百味。
可是，有时候人的欲望会连绵不绝，需求一波接着一波。当有时候不经意的遭遇一些不快时，心里的小魔鬼便又忍不住蠢蠢欲动。
说好的淡定，说好的平和，说好的豁达，说好的一切无所谓，说好的一切看开了，都不知所踪了。仿佛又回到无知少女心的固执与任性。
每当这个时候，我都会独自去医院里一趟，默默地站在医院大门口的一角处：看着救护车来来往往，看着病患的家属红肿着眼睛，眼里噙着泪花。看着匆匆忙忙救死扶伤的医生。医院里匆匆忙忙的人群，几乎脸上都带着忧愁和悲伤。这个集合了大部分世间苦痛的地方，会让我回忆起手术时候的六个多小时。回忆起每一次痛苦难熬的化疗过程。特别是第四个化疗疗程的时候，口腔溃疡的我连着三天喝一口水都困难。
想着这些，然后我的心就飞快的飞回了家，我的人接着也飞快地回到了家。买菜为老公，孩子做饭，看自己喜欢的电视剧，哼自己喜欢的歌曲，坐下来看看书，提起笔抒发一下自己的小情绪和对生活的热爱。
现在的我，明白了。活一次，不容易，不会再生，也不会重来。
因为，人生几十年，生死无常。谁也说不准明天和意外，哪个会先来。如果生命的长度我们已无法控制，那么，我们能做的就是拓宽它的宽度。
所以，我要完成我的心愿，让自己的生活绚丽多彩起来，让自己的后半生丰满起来。于是便有了这部小说作品《我要爱情百分百》。<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>