我一直不是个好孩子，很早就学会抽烟，喝酒、打架，当然也包括了恋爱。胡里糊涂、满含梦想的爱了几回后，我以为自己已经长大了，也念起了大学。大眼睛是我妹妹的好朋友，（我和她恋爱时，我给她起的昵称，到现在也改不了了）她们常常会聚在一起玩，有时我也加入凑热闹，时间久了，大家就都很熟了。
我发现我爱*了。在一次聚会后，我奉命送她去车站，她穿着红色的毛衣，和我并肩走。我不止一次的想把那在脑子里琢磨了半天的话说出口，但我无论如何也无法讲出似乎并不陌生的动人词句，直到我看到车子驶离站头。
她是一个很美丽的女孩，但并不明艳照人，始终安安静静的那种温柔。骄扬跋扈的我被这样的单纯迷住了。事实上我一直都自豪以自己的抽烟、喝酒、不循规蹈矩，但面对这样的眼睛，诧异于你的丰功伟绩竟是如此时，我开始后悔自己为什么不是三好学生。的确，我在她面前始终隐藏着鄙卑。我站在路口，车已经远离视线，我问自己，我在害怕什么。
在下一次的聚会时，女孩们挤作一堆，我发现那天她是她们的焦点，远远的只看到一张涨红的脸。等到一起聊天的时候，我得知她有了男朋友，这时的心情我想没有什么必要再说了。一年以后，她的男朋友与她分手了。
我终于在那么一天约她见面（不然就什么也没了），在一间小店里，我滔滔不绝的把自己从小到大叙述了一遍（从来没有如此坦白过），她就那么静静的听着，偶尔的一笑或是吃惊，我并不清楚为什么要这么做，也许是为了让她更了解我，也许是自卑的变相忏悔。那一年的夏天，我打电话告诉她，我想约她看电影，她同意了。我们走的很早，电影还有很久才开演，于是我们在一条湖边散步，湖边有一条半高的平台。走了很久，我说，坐一下吧。她点点头，可我们发现她没法上去，她说不坐了，我说，没事，我抱你上去，她不同意，但坚持了不久，我扶着她的腰，她搭住我的手臂，我抱她坐上了平台，这时一对夫妇带着小孩路过，男人取笑的在静静的湖边喊“1、2、3上，1、2、3上”一遍一遍喊着渐渐走远，我望着她傻笑，她却羞红了脸。
第二天我又去了，我看的出她的诧异，但我什么也不顾了，我们一起做了一顿午饭，说说笑笑的讲着自己有趣的事情。她正高兴的讲一些大学有趣的故事，而我开始有一些心不在焉了，我一个劲的对自己说向她表达自己的感情吧，不要再错过了。终于我说，我爱你。她明显的呆住了，我没有想过，她低着头几乎是自言自语，我已经爱过一次，但却并没有得到快乐。不会的，我会给你我能给你的一切，我近乎疯狂的低喊着，紧紧拥住她，我吻了她。她哭了，她说我不知道。但我更记得她斜躺在床边，对我说，终于有人可以陪着她一起渡过。
我的生活里从此有了她。这些年，我一直在问自己，我与她在一起我曾给过她，她想要的快乐吗，她有没有真正的爱过我。我很爱她，不过我却徘徊在自卑与梦想之间，无法自拔。我不知道一个始终是个学校的好学生，家里的乖女儿是否会爱上我这样一个男人。至少我知道她的家庭不会接受我这种人，而她又是如此听话的女儿。也许我太在乎了，我忽视了她的情感，因为我时时刻刻希望她能给予我一个明确的表示，就是她爱我。其实她愿意于我在一起，对她已经是最大的表示了，我妄图以这份爱来替代她的全部生活，这对她太难了。
那一夜，她无法忍受了，她第一次责问了我，我被问的哑口无言，看到她在夜色下消失的身影，我站了很久，我以为我们完了。不久我就工作了。