翻了一下s的朋友圈，虽然更新的频率不多，但是从去年九月份开始，发表的内容就从风花雪月、人生感慨、锻炼动态、苦闷抱怨这一类漫无目的的情感发泄突然转变为朴素的考研先锋军。——无论是最新研讯、报考资料、复习课目到自我勉励、坚定信念，还有几次因为压力的积累爆发而出的简短却声嘶力竭地呐喊……
没想到只不过短短的几页朋友圈，几乎涵盖了一位普通考研学生的全部心路历程，将许久未见、未曾联系之人的经历近乎透明的展现在我的面前，除了令我对社交媒体惊叹之外，更多的是内心的震撼：对曾经的好朋友居然要通过这种方式了解，不知该说是现代科技的力量强大，还是我做人的悲哀——当然也可能两者都有吧……
说实话起初我还是对他抱有极大的敌意，或者说嫉妒更加贴切——曾经无论在成绩、身高还是人缘（体重就没必要说了……）都被我碾压、完爆的家伙，居然先一步达成了我基本上放弃了的目标，我那该死的自尊心又一次作祟，虽然令我作呕，但仍然无能狂怒了起来——简直不能忍啊！
——不过随着我一点一点通过朋友圈对他近期的动态有了一定的了解，特别是看到他是在多么努力地拼搏努力、与内心中消息懒惰的另一面痛苦挣扎，为了自己的理想不知舍弃了多少东西……我渐渐消气了，对他的妒忌也烟消云散，甚至对他油然而生了名为尊敬的情绪——能够为了实现心中抱负行动起来，做出如此多的努力，不管在谁看来，应该都会对其报以崇高的敬意吧……
那么，反观我自己呢……
虽然也有十分高远的目标，但是却舍不得放弃哪怕一丁点的宛如废物的舒适生活，软弱的内心里也仿佛沙地筑城一般，建立不起一丁点努力拼搏的概念……每天只知道不断的推诿、拖延，怀疑人生、恐惧失败直至——放弃……
明明连第一步都没出去，却害怕起了剩下的九十九步会不会踩到陷阱、走错方向，这样胆小懦弱的人也怪不得总是失败，无论是在学业职场还是情感家庭，都是个注定的loser……
想着想着，我又开始不可救药的自卑了起来，好在奥德修斯不是像我这样内心软弱的废物，不然就算把自己绑在桅杆上也会抵挡不了塞壬的歌声，命陨异乡吧……
不过饶是他内心坚强似铁，在几乎无人能当的诱惑面前，如果没人把帮助也会屈服的吧……
这么看来，我和这位骁勇善战足智多谋的古希腊英雄也就差个人帮助（绑住）跨过难关嘛！
——你这家伙，为了掩盖内心的软弱，居然把自己性格根源的缺点转移为人际交往的不足这一并不关键的问题上来了，真卑鄙啊……没有改变自己的力量，却希望借助外力来矫正——说得好像很简单的样子，先不管是不是能成功，你这样不懂得交际只会得罪人的家伙，哪里有人愿意搭理你；而且就算碍于人情体面给了一些帮助，如果不自己主动努力，也是徒劳的，难不成还指望像小学时一样每时每刻都有人监督管理不成？——如果你确实是这个想法，岂不是倒退回了奴隶社会，每天必须要被人用鞭子赶着才知道干什么……
我现在开始后悔没在高中和大学的时候学会如何“自习”这一项对于成年人来说极其重要的技能。——因为无论你是做什么工作，需要什么样的能力，你都需要学习。对于脱离了学校这统一高效，虽然当时觉得痛苦，但是毕了业就会怀念的教育机构的成人来说，学习就不再是父母老师口中的成绩那么简单却不明朗——成绩好坏又能怎么样应该是许多学生最迷茫的疑惑吧，只不过是受到表扬，赢得荣誉，领到奖学金还得和压岁钱一样交给父母罢了，但是在独立生活，在社会上摸爬滚打的成年人看来，学习的目的就更为明确——就是为了更好地生存。没有了家长的唠叨、老师的教育。、同学的合作，仅凭自己一个人，学习就会变得如此困难、无助，这时候就到“自习”这已经能发威的时候了，升级了这一项技能的人，在独自学习时就会拥有自己的想法，确立起完善的生活作息并依靠意志力的强大而严格遵守，以此来辅佐非常有计划性的学习方针，阶段性的达成目标。虽然看似机械、无趣，但是经历了长久的努力而取得成功的时候一定会非常的开心吧……
就像写假期作业一样，看似卷子、练习册、作业本汗牛充栋、浩如烟海，但是只要设定好计划每一天都完成一部分，在假期结束之前就一定会全部做完——不过大部分人（包括我）都是在最后几天突击甚至开学第一天早早返校抄其他人的吧……
现在想这些又有什么用？对于我来说，一切都晚了——无论是学会自习还是找人帮忙，我都来不及了……
小时候的自己还觉得“后悔药”是个很愚蠢的词语，幼稚的以为只要自己过好每一天，做好每一个决定就足以了，没想到未来的自己不知有多少次因为做错事而恨不能改正……特别是现在，位于人生最底端，并且还在向低谷堕落的自己，甚至有了“删档”重来的想法，可惜胆子太小……
看来有些事情如果没经历过是无法体会到过来人那刻骨铭心的痛与感悟的。什么都不懂，连亲眼见证都没有做到就肆意评论他人他事，卖弄自己浅显的知识以博人眼球的家伙，不是幼稚病，就是狂妄症——“竖子不足与谋”说的就是这种人。然而这样的人就喜欢作为焦点的感觉，也不管好言坏语，只要有人关注就可以，不以为耻反以为荣，甚至在他人的批评下变本加厉，得瑟了起来；当这样的家伙越来越多，原初的正确论点就会被肆意扭曲，被他们玩弄成自己想要的样子，仗着沉默的大多数不愿出头反驳的特性，从而混淆视听，靠着任何人都知晓其谬误的异端邪说引人注目，获得了少部分得志小人尖利刺耳的呼声，达成自己出名出彩的目的——只能说令人悲哀……
其实比起被老秦嘲讽带来的不满（都已经习惯了），我更关心的是小晴。虽然看似老秦说出了真相：我被当做了备胎，但是无论是我还是老秦心里都知道，善良的小晴是不会做出这种事情的。——起码不会拿我这个比她大了好几岁，与她的亲人关系比较密切的我这个熟人当做备胎。所以心里更多的是不解：小晴为什么要做这种事情？
当然这也不是说我已经原谅她这个“臭丫头”了！不管是什么理由，居然利用我的软弱与老实，来糊弄我完成自己的目的！
什么“我唯一能信任的人就只有你了”、“对我最好了，绝对靠得住”都是鬼话连篇，用甜言蜜语、糖衣炮弹对我耍花腔，目的就是为了“忽悠”我！与小品里不同的是，不是为了骗我的钱，而是欺骗我的感情，更为恶劣！明明就是除了我以外其他人不好糊弄：岁数大的比如老秦他们一是装的不像，二是不好开口；而年轻一些的比如小晴的同学之流，又怕被当成真心，假戏真做，为自己找麻烦……只有我既傻又蠢还笨，被人两句话就“忽悠瘸了”，还兴高采烈地自告奋勇，恨不得把心都交出去，而且之后连感谢或者道歉都不需要，理都不用理我，就可以高枕无忧，毫无罪恶感的抛弃了我。仿佛我比古代青楼女子还贱格，都不用提出赎身就可以随意玩弄——这么比喻自己真的好吗？
不管怎么样吧，小晴的事算是告一段落了，虽然想知道具体的缘由，但是现在也不好马上联系她进行询问——从小晴发来消息来看，她不是自己一个人，而且不是在学校宿舍。可能还会有联系李老师（小晴的大学美女辅导员）的必要……
折腾了这么半天，已经十点多了。早已对我不感兴趣的“大老鼠”老秦扔下我自己在车站大厅里，回屋换衣服，准备洗漱完毕早点休息了。
忙了一整天的我也感觉到了疲惫——管他什么事情都留到明天再说吧！不是“明日复明日”，而是准备迎接崭新的明天！