我知道，我跟他之间，也没有多大可能了。与其这样拖着对方。还不如让他寻找更适合自己的人。我也好死心安心的把心思放在学习上。
我冷静的跟他说了我的想法。想要和平分手。其实我自己心里也很清楚。我跟他之间，诺我没钱，他也没钱。连见一面都难。又何必彼此相互受着思念的苦。互相担忧着。
没想到他会反应那么大。他找朋友借了钱，自己悄悄的坐车来市里找我。
记得那天下着蒙蒙细雨，他没有打伞，红红的眼眶站在我租的房子楼下等着我。一副失魂落魄的样子。让我特别心疼。我却强忍着不敢让他看出来。
他拉着我的手，特别难过的哭着对我说：“我们不分手行不行？我真的不能没有你。昨天晚上听你提分手之后，我一夜没睡。到处找朋友借钱，才弄到现在过来的。”
我看着他湿漉漉的头发，和流着伤心眼泪的难过模样。心里特别心疼，终于忍不住的也跟着哭了起来。
特别难过的说道：“我认真思考过，我们真的没有多大可能性了。趁现在，我们都还没有陷得特别深。放手，对彼此都是最好的。不然我也根本没有心思学习。我现在谁也靠不了了。只能靠自己了。”
他哭得更加难过，说道：“我什么都不求，只求留在你身边，哪怕当条狗都可以。你别推开我。”
我听完他的这番话，心里如刀割一般。是呀！他什么也没做错。只不过是命运突然的改变。让我们不得不分开了。
他不再陪在我身边。我一个人留在了这里。一天天的熬着。我不敢想他。害怕忍不住想见他。
其实我并没有不爱他。只是害怕控制不住自己对他的感情。虽然我心里特别清楚。我现在，真的只有他的爱了。
可是他回家了，我却不得不留在这里。我们之间。可能最多就寒暑假见一见。往后我上了大学。也是如此。诺不能时时刻刻的在一起。我情愿短时间的折磨。也不想长时间的痛下去。
以前我觉得他没人爱很可怜。像对待朋友一般，玩着玩着，玩出了感情。可现在。我们都不过是没人爱的可怜人了。两个都如此可怜的人。又如何能给对方温暖。冰块抱着冰块，只能是更加的寒冷。
他在我心里，不再是那道温暖的光，反而更像是无止境的黑暗。
我每天得想着他今天都干了些什么，接触了些什么人。有没有好好吃饭。会不会做背叛我的事情。这些问题。无时无刻都像一个魔鬼一样缠绕着我。让我日日不得安宁。
其实经过前几次的事情。我对他忠诚的信任度早已崩塌。情妹妹和前任，一直像一根刺一样，留在心里，只要想到，就会时不时的扎着我的心。
这就是女的那么爱翻旧账的原因。因为从来不曾放下过。仅仅是因为对你的爱，忍着痛。直到刺一根根多得扎满了心。她才会为了活下去，离开你。
我不想再去担心他，猜测他。因为那时的我。诺不能全心全意的投入到学习里。考一个好大学。我这一生。基本可以说就毁了。
那时的他，根本不能理解我的无奈。不能懂得跟他说出那句分手的话。是我多少个日夜折磨鼓起的勇气。有时候真的很爱一个人。是真的会选择静静的放手的。因为你再也不能给予他什么。
我红着眼，强忍着泪水。狠心的说道：“我们真的不合适。你回家好好工作。过好自己的日子。我专心读书。以后见面。我们还是朋友。”然后准备转身离开。
他居然毫不顾忌形象的突然跪下，抱着我的腿哭着说道：“求求你，不要离开我。我坚决不同意。我死也不分手。你诺离开了，我比死了都难过。还不如你现在就杀了我。”
他的这一举动，让我吓到了。男人膝下有黄金。他毫不顾忌尊严的这样恳求我。我是不是真的太狠心了。那一刻。我知道。那时候的他，是真的真的很爱我。
我已没有办法再装无情，从我转头抱住他的那一刻。我知道。我这一生，即将彻底毁了……
当时已是晚上，他是在我去画室的时刻等着的。我知道。他今晚是回不去了。那么晚早已经没有回去的车了。
我跟画室的老师打了个电话。说我感冒了不舒服。今天不来了。
看着他淋湿的头发和衣服。一身狼狈。那时候天已经有点冷了。担心他生病了。立刻请好假陪他去开了个单间住下。
那么久没见的思恋之情，和刚和好的喜悦之情交织在一起。血气方刚的他。再也控制不住的抱住我狠狠地吻了下去。那一刻的世界里。只有着彼此的甜蜜。所有的难过，都烟消云散。空气中弥漫着……我…爱你！很爱，很爱！