“尊敬的各位考官，鄙姓倪，叫倪羽，今年24岁，毕业于南x大学工商管理系，今天来应聘贵公司行政助理一职，还请尊敬的各位考官多多关照！“
这就是哥们的应聘开场白，最后怎么样？最后我对坐在最中间那位三十岁左右女考官说了句：“您的美貌让我有些紧张，所以发挥的不是很完美，请您谅解！”接着，那位女考官开心地说道：“明天8点上班！”因为一进门我就发现了，女人稳如泰山，她两边的男人在不停的对着她说着什么，而且这个女人对那俩男人还爱搭不理的。为了能够应聘成功，我就昧着良心，在最后拍一下这个女人的马屁。
下面在重新介绍一下我自己，我叫倪羽，今年24岁，性别：男，爱好：女，今年24岁，南x大学毕业。而我觉得，我和超人的区别就是，我没有把裤衩穿在外面。大学之前，我并不是叫倪羽。我以前的名字，简直是我一生的噩梦啊！
记得纲哥相声里有一段是这么说的：您叫什么啊？您别说啊，您说出来算骂街！
我一直觉得这段就是在说我呢。
我随父亲姓倪（这不废话么），我的母亲姓马，在我出生的那一天，隔壁邻居老张头说了一句，恭喜啊，喜得贵子啊！所以我爹妈就决定了，我父亲姓在前，母亲的姓在中间，得字不好，用道德的德，寓意我以后继承着老倪家和老马家的血脉，延续中华民族的传统美德。就这样决定了我前十九年的名字——倪马德。
自从我上小学之后，每每放学回家的时候，只要有小流氓在进行真人pk之前，他们喊出那句——你妈的，我就以为是在喊我。
一直到高中毕业，只要有人在骂人，我就先偷偷的瞄着，看看到底是在骂人还是在喊我。郁闷不？
后来我终于忍无可忍了，跑到派出所，冲进了户籍室，对着女户籍警察大喊，我要改名字。谁知道那个女警察，头都没抬，依然修理着她那指甲。我只好低声下气的说：“阿姨，您好，我要改名。”这回那个女警察算抬头了，冲着我喊着：“谁是你阿姨！我有那么老吗？”
我：“……”
女警察瞪了我一眼：“改名，改什么名，超过十八周岁改名必须有充分的理由。”
我想了半天正准备解释一下关于的名字的问题，那个女警察问我：“你叫什么名字？”我随口说了句：“倪马德。”
这个女警察犹如耗子踩了她的尾巴，跳起来尖叫：“你这个小同志怎么能骂人呢，我就问问你改名的理由，你骂我干什么！”这时从门口进来两个身体很壮很壮的男警察，看着那个女警察问：“怎么了？”女警察依旧尖叫着说：“这个小子骂我。”我苦着脸，对着那两个男警察说：“警察叔叔，我真没骂人，她问我叫什么，我就告诉了她。”
其中一个男警察问我：“那你叫什么？”我对他说：“倪马德！”男警察怒了，脸色涨红犹如qq那个满脸冒火的表情一样（我管那表情叫做火燎腚）。对着我说：“还说你没骂人，那你这是什么行为？把你的身份证拿出来！”
我一合计我这也解释不清楚了，就掏出了身份证，递到了那个男警察面前。那个男警察接过我的身份证一看，用怪异的眼光看了我一眼，接着捂着肚子蹲在地上哈哈大笑。另一个男警察一把抢过了身份证，瞅了一眼，低声问：“倪马德？”我苦着脸点了点头。接着这个男警察憋着笑，把身份证递到了那个女警察手里，那个女警察接过了身份证看了一眼，也跟着哈哈大笑了起来。
我郁闷的看着他们，心里恶意的想着，笑吧，笑死你们得了。然后我期期艾艾的问那个女警察，我说姐姐，我还需要原因吗？女警察那本来就长满青春痘的脸笑的通红通红的，跟猴屁股一样，断断续续的说：“不……不……不……需……要了。”
等他们都笑够了，我填写完了手续，本人正式改名叫倪羽，哇哈哈。。。
不过我走回家的时候，旁边两伙小流氓打架，其中一个小流氓喊了一句：你妈的！我又回头看了一眼——我依然以为他是在喊我。
我应聘成功了，我摇着脑袋，晃着屁股走出了公司大楼。走到了我的车前，用钥匙打开了车锁，坐在了车上，我刚要起步，旁边一个宝马在我身边飞驰而去。我这个气呀。。开个破宝马了不起吗？开那么快，我非得追上你不可。
我追着宝马的尾灯，加快速度追了上去。直到追出了几公里，看着宝马在我的前面绝尘而去，我靠在了马路边上，停下了车子。不是我遇见了红绿灯，也不是交警拦下了我，而是——我的脚蹬子掉了。
我慢慢悠悠的推着我82年的凤凰二八式自行车走回了我的住处，在背包里拿出三条大铁链子，把车锁好。这地方贼多啊，不锁严实点，明天连车轱辘都不剩了。