再长的路也有个尽头，再精彩的戏也会落幕，再美的故事也该有个结局。
曾经多少次的告诉自己，已经是最后了，但始终没有给这个故事画上一个完美的句话，无数次的下定决心，不要再执着，最后还是一次次的妥协，都怪自己做不到，做不到不去在
乎她。不去理会她。
江南的雨下的很缠绵，很轻很静，一个人走在无人的公园里，干净的街道，开花的树，静静流淌的江水，亭台楼阁，一切都那么静溢，喜欢一个人这样静静的走着走着，走
过木制的亭台，浮桥，前方的路没有尽头，我等的人她在多远的未来，她会在下一个路口，撑把伞在等我嘛？我不知道，我只是在这样静静的走，静静的想你，心感觉轻轻的，静
静的，伤伤的，又有那么点淡淡的幸福。已经习惯了一个人，一个人吃饭，一个人逛街，一个人去公园，一个人看风景，一个人望着天，一个人想你，只因为我是一个人，我孤单
但我并不孤独。
一个人走向网吧！习惯上线后，先进自己空间看看，看有没有人来看过我，但始终没看到过她。发现她在线，但为了严守中立，我没发信息给她，知道她一直在，后来她发信息过来，我们才聊了几句，我点开了视频。看到了对面的她，我们也没说什么，其实没什么话可
说，一会她说忙，就把视频关掉了，她把手机号给了我，有空常联系，有时我们也发短信，只是很少发！关于她的一切少的就只有手机里这组数字，和*Q上一个号码了，我还能在
乎什么，所以我也放开心生活了。
一日ta突然打来电话，说要我*Q相册密码（估计是要看我现在的样子帅不帅），我就告诉她了，估计效果不是很好，因为没下文了。当时我也在想就算我们不能成为恋人
，当个朋友不是很好嘛！靠的越近伤的越深，曾经无数次的把她的一切都删除，手机号，*Q号，（后来发现这只是自己和自己较劲，删和不删都一个效果，只不过是看不到同一组
数字，想不起那个人罢了。）。
偶尔她也会来信息（就是很少），偶尔我也会和她聊两句，我又再一次的帮她装扮了空间（不知道她每进一次空间，看到那些东西有没有想起我。），每当和她聊一次，都
会觉得她都在为自己的未来打拼，自己每天却在这为儿女情长失落心伤（都说这样的男人都不是好男人，一点责任感都没有。我想我就是吧！），觉得自己很可耻，是啊！我也该
想想自己的明天该何去何从了。我的所有都是家人给的，我能给别人什么，就算是她选择了我，我能给她幸福嘛！我想我不能。
自从在苏州打工回来，我觉得我在生活面前是无能为力的，像我这样的人有什么资格说爱呢！我心已死，习惯了一个人，我是一个孤单的人，我无接受一个陌生的人闯进
我的生活，我不知道怎么去相处，我的心好痛，就算再痛也只能沉默。因为这个世界上没有任何一个人能对你的伤痛感同身受，你万箭穿心，你痛不欲生，那都是你一个人的事，
别人只能表示同情，因为别人不会知道你的伤口究竟溃烂到何种程度，解释都是多余的。
在家每天早上，帮家人做点家务，下地干点活，安静的时候爬在桌子上写一些文字，在音乐声中看太阳慢慢落下，这就知足了，我和她的故事到这已经是最后了，直到前几日
，我们还在*Q上说了几句话，知道她在郑州，我曾经路过的城市。