不知道为什么,这几天又开始变得郁郁寡欢。
像去年说的,大概是冬天,又或者是开始想家。
好像最近每次跟妈妈视频都会发脾气。
竟然只能听妈妈耐着性子说你最近是不是不舒服,说话语气不好。
明明知道不能发脾气还是克制不住。
其实我很想念。
总是忽然之前会总结到原因——
每次和妈妈认真的关于现状和未来的谈话,
都必须要面对现实。
然后让我不止一次的对未来绝望。
我不能骗自己说我喜欢会计这个职业。
我向来不擅长自欺欺人,又或者我长久以来太擅长自欺欺人?
在水井坊做个小小的服务生,
听同事或嬉笑或认真地说鬼佬桌都要她去做。
看形形**的客人来来去去,带着高中时被人笑称好职业化的笑容,
心里或许是鄙视的。
可是鄙视的是自己还是别人?
眼前的事物让我看不到未来。
离现实越近,梦想就越远。
那个叫小舞的女孩子最后怎么样了?
她去到北京才发现原来雪并非想象中来的温暖。
她放弃一个“和心爱的人有一座很大很大的房子,面向大海,春暖hua开”的梦想,
她才看到小槲也有一双漂亮的眼睛。
她拽着繇从日本寄回来的信泪流满面,才可以说自己已经长大。
完整么?
我无理取闹的发脾气,对着电脑那边没好气地说话。
我说我怎么会把不顺利的事情告诉你们。
你又会说你整夜整夜得睡不着。
我舍不得你青丝化雪。
我被谁说到自备的伤口,窝在被子里哭得一塌糊涂给阿喜打电话听他胡言乱语的安慰。
我在谁的纠葛里辗转的夜夜难眠,必须要陆磊在语音那头夜夜陪我说话到我睡着。
我在哪个早晨清醒着“鬼压床”看到床边坐着外公,以为自己再也醒不过来。
爸爸一句有口无心的“你赚钱容易”就被我歇斯底里。
我不想对你们发脾气,我只是因为被你们宠爱太久才会觉得委屈。
妈妈强迫我做的事,最后变成引子,牵扯出那么多眼泪。
我清楚记得在没有开灯的房间里,我对她说:
“这是一个家,不是只有你的心是肉做的,也不是只有你的心才会凉掉。”
那么伤人的话,我可以去听却不应该去讲。
索性是最后哭到手脚冰凉干脆昏死过去,醒来干呕着吐出一些白沫。
算是一项体验——原来真有口吐白沫一说。
其实根本不该责怪,未来本应该是由自己去争取的。
可是偏偏有时候,却以为那是理所应当。
外公走的时候我那么后悔没有告诉他我有多爱他。
现在又做这些去伤害还能在我身边的人。
其实怪的是自己。
1998年7月9日星期四
2时14分22秒
我下笔记,心里不平静,原来大头心里曾经那么多的悲伤!原来她表面的快乐都是假的,也许是想我快乐,心里很不是滋味,我以后要更加好好对待她!<div>