八月二十日下午，我来到学校。实际上，那个时候，我对新鲜事物的探欲很大，这明显超过了我的离悲情。我总不断慰自己，总是认为“如果那样的话，这学习生还是不错的”。
曾经说过，我的高中生是很妙的，可那股新鲜感过了之后，我却是全然未觉这种“妙”。我难以理解我那时候的境遇——也许，三年来我总是孤身一人，无朋无友，然后像曾经说过的的高中，这时间也将会成为我可有可无的忆。我总是无心去学习，总是想着快点归去。留给我一本《山月记》，是我至都珍视的一。那一天，我一直在这。我总是将断肠之愁倾入，想起，便有无数的话想对说，却又只能无奈饮恨，书写这份悲痛。那些乐观的情绪，令自己振作的本领，都已经消失不见。
那个时候，我十分渴望拨通的电话，在无数试播后，却仍是无人听。现实的残酷埋没了我的待，为我起始的并不观的高中生蒙上一层厚厚的霜。无限的心事与愁绪无人能诉，我至还记得说过，“是积压感情到极致后的爆发就”，因为总是听不见的声音，我几近绝望。我总在考，我该不该将手机带着。不是班主还是学校方，总是不断地给大家“洗脑开导”，听后我似乎有些轻松，但是学习压力不断地变大。我未达理想，便无颜面对在面对，这作为我的动力一直推动我前进。
一天过去了，发出“仿佛日要比昨日好上许多”的感慨。我不是昨天那个沉浸于悲伤情绪无法自拔，从而语无伦的我。似乎这份悲伤还包含着一些对往日自由生的不舍。当时便减弱一些，也道是对自己最好的慰。但是，想是永不停歇的。
八月三十日是军训第一天，因为还有天，便时时欺骗自己，把“天”换个方表达成“一周”，也许情绪会好很多。那天我没有吃早餐，起床啃了两口面包，然后经太阳暴晒，差点呕出来。我随身带着一盒巧克力，想至深便吃一颗，解这相之情。这种感觉一想到要持续天，我便开始茫然。而那之后的假，顶多只有一天。一想到这儿，我的心态便平衡失调，心里饱含着一种悲观消极的念头，我几近不能生存。对于一个中国高中生，同是监禁，捆的紧，洗脑，灌注了一种定的想，可我最幸运的是，心中存着重要的东。
那时间，我一直反省自己：我是否不舍以往奢靡的生？是否不是那块吃苦的子？是否应该一心学？前两问应该是肯定的，而若最后一问以肯定结果实现，那么我会成为想与人格制扭曲的机。
在那里，似乎只是看闲书。当然这只是在军训的时候，没有正课。你本不能妄想去弹个琴，画个画，这是痴心妄想，还不如不去想。