紧着，当心中不经间显现二个问时，“我”诞生了。实的存在了。“为着？”这个问就像是生如戏，“我”就是在自己的戏，人的戏；这个问就是人生如梦，“我”就是在梦中自己梦中之旅。
小时侯，伙伴散去，转身要家，却夕阳叫住，注视它久久，一模模糊糊识到自己；长大，在人群中烈识到自己，有一段，我就觉得自己就是生中的主角，他人都是配角，又有一段，我觉得自己就是不起眼的人，一无是处；现在，我又在风景中稍烈的识到自己，可到人群中，又觉得都是样无用。这种痛苦的矛盾撕裂出一个问：“人为着？”问这个问的“我”从主宰自己的一切，我的所有、感、所说、所，都要依从“我”的。
“我”之狭小，生困顿。就像头上戴了紧箍咒，永不止休的在折磨着我。睁开眼睛，映入眼帘的是混乱的界；总是独自徘徊问着的理由。
我迈不开步子，张不开嘴巴，无法过的学习生。无比分裂。书，书，要是有关人生的感悟，诗歌中的能让我神经暂时得到脱，生是一主动和动的旅行，现在我贴在悬崖上，多时候，是在苦苦挣扎，有几棵救稻草才能给予我力量和希望
我整个人沉浸在自己的界当中！为？因为精神得病了。病就是一切全乱了，界和我全乱了。所有能叫得出名字的物疯一样全都跑过来拽着我问它们自的义。
李峰拽着我非要把他t恤让我穿上，我身上的这已经扭曲泛白不堪入目，一个月以我还会在乎自己，现在，我本他妈的不在乎。他这衣服买小了，还是牌子呢！我穿着有偏大，感觉帅气多了，同时心田过暖。这不是一种义吗？可转念又，这种义对整个人生又有义呢？心锥子扎了下，落入慌张。
气越来越热，这个学马上就要结束。记不有多少没去好好上课了。一到晚上宿舍就没人。忽觉得我比以独来独往。就在去年刚入学，我对自己独来独往还感到自卑和可耻，现在，将近一年的时间，我感到必须要独处，谁也决不了自己的问，眼巨大的迷罔和恐慌始未。
有一晚上在校溜达的时间过长，到宿舍，大门已锁，不是几点钟，我就在宿舍面的小径上走过来走过去，完全不觉得累，就这样徘徊到亮也是可以忍的，脑子里一在：怎办？该怎办？我的目标是？历数了一遍，好都没义？两种暗涌动，痛苦和热望。数来数去还是“”值得追，可它又是样的虚无缥缈，我总得干点吧，总不能晃悠着。
到了后半夜校园里宁静之极，开始感到疲惫，走出宿舍区在校园里漫无目的的溜达，黑暗中几个人影说笑着从我眼出现，双方都一惊，出来都是善良的学生，中有一个问：“是不是进不了宿舍？”我不好的笑着说：“来迟了，宿舍大门锁了。”他们自己有宿舍大门钥匙，刚好宿舍有同学家了，躺在床上，他们个个热乎劲让人感动。
简短的聊中得，他们是术的，半夜在室画画，到宿舍有说有笑的。心眼里就喜欢这种人，喜欢这种生。这就是搞艺术的吧，神秘的一群人。
起书中的一句话：艺术家都是的痴迷。这说来，我现在对开始敏感，说不定有艺术家的分，到厚厚一个小本子，扉页上写着“浅拾贝”，从开学写到现在都写有多半个本子了，可到写的内容倍感羞愧，同过的诗词文章比，它们简幼稚得让人无地自容。
写文章没用，现在我生的信念就是“快乐”，快乐有多种，在我心里能楚的哪一种快乐：对的感。虽现在无比的迷茫无所适从，能让我往挪一步的唯一动力就是：感。这区于以所有的动力，为了父母，为了得到承认等等，诸如类。不以是欺骗了，还是由于自己的愚昧，呵呵，用马克唯物主义辩法分析，二应是辩统一关。
全界人都在追快乐，这是人们的唯一动力，少有人在自己身上寻找快乐，都从人身上找快乐，谁愚昧，谁善良，谁就会有多痛苦，一切都是守恒的，人会因为的痛苦获得多的快乐。
这就是为会总是阶层分，这也是为处在同一阶层的人们互间多是冷漠和敌视。高考状元快乐，他人多少会从高考失败中感到痛苦；学生会主席快乐，他人多少会因为他在学习和生中感到痛苦。快乐和痛苦都不会无缘无故。
我在人眼中，内孤独不合群，吊儿郎当无所。人在我眼中，还依蒙蔽欺骗，追一种从人身上获得的快乐——虚假的快乐。我和人本质不同是：我从自己身上寻找快乐。尽在这个过当中，到自己内心深处的黑暗和撕裂，同时也感到多姿多彩是大的慰。
界和自我全由崭大“我”衡量一切价值和义，一切由“我”说了算。虽暂时混乱，也许这混乱是一种力量，才下眉头，却上心头，无计可消除。这是我的病，我遇到的坎，我楚的没有谁会理这种处境，不去奢望得到帮助。