一，一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。</p>
到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸sè顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。</p>
群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天!</p>
二，鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。光驱说：我才叫惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板说：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡说：我插上主板不动不说，还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了！唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！</p>
三，某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”</p>
校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”</p>
学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何？”</p>
学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”</p>
次rì，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不翻墙了？”</p>
学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”</p>
校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”</p>
四，地点：zhōng yāng戏曲学院。事件：话剧排练。女主角：“亲爱的，你看看咱们的婚事都这样了，这都是你妈逼的。”男主角：“错了，是你妈逼的啊!”女主角(生气加撒娇)：“是你妈逼的，是你妈逼的，就是你妈逼的!”男主角：“妈了个B的!这是哪个王八蛋写的台词,老子不演了!”</p>
五，老公:现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公：你妈的,我问你是不是10点整。老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我你不得劲是不是？老公：我只是在问，现在是10点钟整么?老婆：整整整，现在就整</p>
六，“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是‘我’呀！”爷爷答道。</p>
第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是‘我爷爷’！”</p>
七，喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“试试吗？”“好啊！”“那你就脱了吧！”“舒服吗？”“舒服！”“痛吗？”“不痛！”“还能再进去点吗？”“可以！”“那好，那我们就买下这双鞋吧！”</p>
八，“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我整天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢!”“我忧虑我的头发一天比一天少!”</p>
九，妻子和丈夫争吵道：“你别再喝那么多了，你难道不记得大夫对你说过的话吗?不要太过分了!他只允许你每天喝一杯酒!”</p>
“记得，我当然记得，而且我一直都在严格的遵守着，我现在喝的是2009年10月8rì的那杯。”</p>
十，一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注shè一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”</p>
十一，一个老太太的老伴突然去世了。于是她为他立了一块墓碑，上面刻着：我的生命之灯熄灭了。没过多久，她又遇到了一个男人，爱上了他，并和他结了婚。深思熟虑之后，她去找刻碑匠，让他在原来的碑文后面加了一句附言。现在墓碑上刻着：我的生命之灯熄灭了，但我又找着了一根火柴。</p>
十二，我老婆经常抓起我的大手，仔细看着我手纹，继而及其崇拜地夸张大叫：“我好羡慕你哦，你有一个漂亮、可爱、大方、温柔又能干的老婆……”</p>
十三，火车上，乘务员推着卖小吃的推车走过来，一个MM问：“有XX牌的酸辣面吗?”</p>
乘务员听后，满脸堆笑说：“有，有。”然后再推车里吭哧，吭哧找了半天，说：“在这呢，小姐您要几包?”那个MM指着面对身旁的人说：“就是这个……我最不喜欢吃了!”</p>
十四，老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”</p>
十五，小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”</p>
十六，一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？”“那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”</p>
十七，小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”</p>
十八，一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”</p>
十九，丈夫对妻子说：“我在各方面都比你强，但有一点你比我强。”妻子问：“那一点？”</p>
丈夫答道：“你的配偶比我的配偶强。”</p>
二十，两个神jīng病的故事。据说有两个jīng神病人，好不容易从jīng神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神jīng病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神jīng病又问另一个神jīng病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了……</p>
二十一，一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”“这不是买的，是奖品。”“怎么得来的？”“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”“那两人是谁？”“jǐng察和一个丢表的。”</p>
二十二，小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个jǐng察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。</p>
jǐng察问：“你在干什么?河里是什么东西？”</p>
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”</p>
二十三，一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主愣了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”</p>
二十四，校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”</p>
二十五，有3只老鼠在一起吹牛。一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。</p>
二十六，老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。</p>
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”</p>
年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”</p>
老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”</p>
二十七，某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”</p>
二十八，一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。”鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows。”“那这只呢？”顾客又指着第二只。“2000，因为它会用UNIX。”“哦，第三只呢？”“3000。它会……?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”</p>
二十九，有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，牠们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意的先说出：“鸡飞狗跳”乙狗也不甘势弱的说：“偷鸡摸狗”甲狗：“狗急跳墙”乙狗：“狗仗人势”甲狗：“狗眼看人低”乙狗：“好狗不挡路”</p>
这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：“狗男女”</p>
乙狗：“……真是狗屁不通”</p>
三十，自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！****！</p>
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”</p>
只是对面传来一个标准的xìng感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨rì故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”</p>
可爱的小C马上说：“好，好！”</p>
“请您将你电话上的键从1按到0。”</p>
小C照做。</p>
“好的，请您在按一遍，以便确认。”</p>
小C又重按了一遍。</p>
“好的，小姐，经我们测试－－－你的智商为零！哈哈！”</p>
这还没完，小C被戏弄后气的一天没说话。</p>
第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心。。。”</p>
还没等对方说完，小C就火冒三丈：“你去死吧！”</p>
刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您收到以我中心为名义的不良电话的sāo扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”</p>
小C一听，脸红了：“是这样啊，不好意思。”</p>
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”</p>
小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为零”时，可爱的小C脸红到了耳根。</p>
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为零。”</p>
三十一，公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！”小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。少妇又开口了：“以后我们天天来这里好不好，一起散步。”小王心里美得真是。。。这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡回来好吗？”小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他看见一条白sè的哈巴狗奔在他前面。</p>
三十二，王太太在报纸上看到有优良品种的jǐng犬出售，於是寄出支票购买。数rì後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。</p>
“这是那门子的jǐng犬ㄚ，一点都不像。”“你也看不出来，对不对?”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣jǐng犬，很善於伪装身份。”</p>
三十三，两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”</p>
三十四，有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢?”那人说：“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。</p>
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。</p>
三十五，一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯xìng的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……</p>
口误集锦.</p>
大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐！偶们想笑又不敢笑，那个难过呀……</p>
偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷！</p>
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。</p>
在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？</p>
偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张机床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是帮和我同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。</p>
一个朋友去饺子馆，问：“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐：“呸！”了一声，说道：“不要脸！”</p>
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊：“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默！”</p>
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死！</p>
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。</p>
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打。之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。</p>
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。</p>
一次见两人在大街上骂架，其中一人愤愤然曰：“我唾你一脸狗屎！”</p>
偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”</p>
偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话，去看医生。医生告诉我：yindao发炎狂晕中……仔细一看，诊断书上写着：咽道发炎……无语！</p>
买电脑，老板开价4150。我杀价：老板410抹去零头好了。老板狂晕！</p>
上次早上上班，发现自行车轮胎没气了。于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。</p>
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”</p>
小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”</p>
曾开导一失恋者：同学你知道什么叫失恋么？</p>
某老师：今天我们来上杨修之屎。</p>
一次ktv点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”！</p>
大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：先陪我去打胎啊?天.......</p>
公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！</p>
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”</p>
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：xīn jiāng歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！</p>
我：那是我们物理老师！同学：教什么的阿？我：化学……</p>
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．</p>
买橘子。老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。</p>
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）</p>
听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”</p>
有一次寝室里同学的老妈打电话过来</p>
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。”</p>
结果说出来是：“他已经…不在了。”</p>
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”</p>
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉……全场鸦雀无声……</p>
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”</p>
偶高中，放学和MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么？”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”……</p>
早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。</p>
法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”</p>
修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一妻。审议时普遍反映：这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不上。</p>
农民赶牛车进城被110jǐng察拦下，理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，jǐng察当场晕倒！只见上写着：牛B－74110。</p>
再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，jīng神上折磨你，**上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张！</p>
李某忘带月票：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”</p>
病人：我失眠了。医生：这些药，黄sè的可以梦见刘德华；红sè的梦见F4；白sè的梦见张信哲。病人：一起服用呢？医生：能见到张国荣。</p>
少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯我捏碎你的蛋。</p>
猪跳出猪圈怎么办？猜一男歌手。答案：王力宏(往里轰)；猪又跳出猪圈怎么办？猜一女歌手名，答案：韩红(还轰)。</p>
一群河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河，过河后母河马发现公河马都被鳄鱼阉掉了，唯一幸免那只解释道：你们都蛙泳，而我是仰泳。</p>
男女律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联：夜袭珍珠港，美人受惊。男对：两颗原子弹，rì德投降。横批：二次大战！</p>
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。</p>
屎克螂讨论福利彩票，甲说：我中大奖就把方圆50里厕所都买下，每天吃个够！乙说：你丫太俗了!要是我就包一活人，每天吃新鲜的!</p>
恋爱，在法国是喜剧，在英国是悲剧，在意大利是歌剧，在德国是思想剧，在美国是浪漫剧，在rì本是殉情剧。</p>
蜘蛛和蜜蜂结了婚，一个有肉吃，一个有蜜尝。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网!蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都掉渣!</p>
教堂的钟快慢不同，希拉里不解，牧师说：一个钟一个男人，外遇越多钟越快。“我老公的呢？”“上帝拿去当风扇了！”</p>
教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”</p>
牧师：你们当中有谁正好今天过生rì？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。</p>
老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。</p>
猜谜：有一只狼来到了北极，不小心掉到了冰海中，被捞起来时变成了什么?打一水果。答案是…………槟榔。</p>
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！</p>
一人在黑板上写：mp，问什么意思？曰：马屁！那pmp呢？拍马屁!mpmp?猛拍马屁！pmpmp呢？拼命拍马屁！</p>
妈妈：“留神别吃下苹果里的虫子！”儿子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”</p>
泼水节上一人怒吼：谁用水泼我！旁人劝道：用水泼你是给你祝福，越多越好。那人道：我知道！可是哪个傻B用开水泼我？</p>