太阳从云层中钻，初冬的暖阳尽温暖着大，晴空万里。
半期早已考过了，我已经尽我高自我，可学如逆水行舟，我总感觉力不从心，舟速太慢。我已经从级排名已经从120掉了240左右。父母早已打来电话，询问况。而我，深感惭愧，感无为力，没有息，深深自责。虽父母没有责备，我已被内疚压抑，努力劝他们不要为我担心。我不让人为我担心，毕竟身患癌症，身必是一日不如一日，需要人照顾。而我，则显像个累赘，趟是没有我，父母一更照顾。
不从什时候，我像过着一仇恨自我的生。仇恨自己为什没有做，仇恨自己为什会有这没有治的疾病，仇恨自己从为什没有照顾自己。有时候一便着掐自己，是够痛击几自己。感觉如自己的灵魂面对着一个邪恶丑陋的躯。精神仍是自己，精神仍控着肉，而肉仿佛不再属自己，了精神进攻的对。而我不为什会现这罪恶倾，不从什时候有的，为在日复一日械单调的日子里，锁的心让我忽视了太的。总，我像有着一奇怪的罪恶倾，我不自己、自而、连续不断、朝着不幸走，没有具的止措施。
我不被父母担心，是尽可寻找自己考试中的失误，极力释着，又极力现考试做的方。誓一一够做。终算是让他们暂时安了心。
是，我着复习的时候，应该在哪里功夫，够减少失误。我记像总是不，p像难以记背英语单词与语文课文，总是健忘。一时懊恼过，便会立马忘记一时考差的内疚，又开始复习。记不可以说算上一了，至少让我逃避了一痛苦，不必纠缠，不必深陷中，笑对人生。而这样，似乎又少了卧薪尝胆的毅力与勇气，影响着我复习的动力。
今中午，当我楼时，碰巧遇见张晨怡上楼。害羞的我竟在对视一眼埋了头着脚的台阶，疾步上楼，猴子似冲了。在羞涩场极力逃避的，滑稽可笑，足够我绝自埋。是的，来我一在逃避，逃避现实。以记不，刻忘记与不放心上来逃避绩的滑的惭愧，逃避面对亲人病痛的无为力的心酸；以深夜的音乐和文字创来逃避奇怪的罪恶感；现在又以躲避来逃离对她人的喜欢。底我是喜欢她的呀，可我害怕给不了她要的，一在逃避啊！以样的方，如书、创、音乐是复习，逃避着对她小心翼翼的思念，逃避着对她样的期待，逃避着对她样的幻，逃避着对她刻骨铭心的喜欢。这难不更像是在掩饰吗？逃避不了了，若是一了她，我许该找一个缓冲的方，渐渐放了不可的她。。
我走进7班着罗企生收拾书，他有许书需要收拾，我着他。张晨怡从楼上来了，她上干什我不，我了一眼，用尽有精神，强着没有她二眼。是一奇怪的难熬的感觉。总，我没有一眼……
走廊的太阳热烈，浅蓝的空，白云像可口的棉花糖一般，大朵大朵浮在上面。午的阳光刚爬7班教室的门口，是再没有了夏日黏糊糊的热气。