再变孤立无援的我再坠入了绝望的深渊，而这一回，我终于崩溃了。据说，崩溃的人无运用智进行思考，说，他们早已失了智，在于我确实如。时的我全凭与习惯应付日生，械且刻板，至于超出们力范围处的，则会被干脆地略过，譬如期末考试。虽我至今依无回忆几场考试的过，而，我却始终对时的我造成的荒唐结耿耿于怀。我连做梦不敢，除了选择，有卷子上的目我一概没有作答，包括作文……诚，作为一个资质庸的人，我注无成为一个优秀的学生，，我的选择不过是努力成为一个老实的学生。记忆，在我漫长的学生涯里，我一循规蹈矩，从未为老师添过麻烦，至少，从未主动惹过麻烦。可见，除了推诿于丧失智，着实没有他释这样离经叛的行径。而更令我汗颜的是，时的我竟还胆敢以一副心不在焉的模样面对班主任的责备，甚至对他严厉的批评充耳不闻。当，我必须声，这绝非我的，毕竟，时的我终日处于呆滞、恍惚的状态，既无旁人的话，无感到旁人的绪。无论如何，我必须承认，自己确实错了。时隔日，每当班主任痛心离的背影，我仍旧会觉十分愧疚。
段时间的生如同镜花水月般虚幻，就像从我的人生中被彻底剥离掉了，除了一堆烂摊子什没留。幸，上没有弃我于不顾，终于，我回复了清醒。不仅如，我还清楚地记发生的一切。对已经开始放暑假这懵不的我，如背着书包上学。在见校门紧闭，我该折返，可奇怪的是，我却浑浑噩噩地坐上了的交车往的地方。到我的双脚我发出冰冷的讯号，我才愕发现，自己在一步一步地往水的深处走。一刻，我深信，自己已经被逼到了极限，再无继续往走了……我要放弃，彻底地放弃……一刻，我又当即否自己刚才危险的。固，这世上没有值我留恋的人和，可是，这不妨碍我苟，毕竟，一如大数人一样，我畏惧死亡。，需朝周围上一眼，我便肯自己方才的图绝非轻生。我认出了这条河，他就在河的对岸。识不清的我为了尽快见到他，居做出了涉水渡河的愚蠢行径——实便是如地可悲可笑……我一脸尴尬地退回到岸上，顾不上旁人的目光与闲言碎语，厚着脸皮脱湿透的鞋袜，让我的双脚从又黏又冷的难受感中脱出来。时值阳光媚，清风徐徐，倒不愁我的鞋袜晾不干。我屈膝坐在草地上，着波光粼粼的河面，不不觉陷入了沉思。心而论，我到底该不该恨他？实答案再简单不过，我根没有恨他。无疑，他辜负了我的信任，可份信任是我妄于他的，需，他从未我索过信任，从未允许过我将信任寄托在他身上。既连恨的不存在，便谈不上应不应该了。谁懂，我总觉不甘。若非要深究，大概是为，我要以受害的身份谴责他的无，埋怨上的不，放任再可怜不过的自己肆无忌惮地大哭大闹，以博取众人的同，仿佛唯有这样我才会感到痛快、受。恨一个人需要费大的力气，快我就累了。我不一头倒在干爽的草坪上，觉背凉飕飕的。望着万里无云的蓝，我不自主了眼泪。经过阳光的烘照，草地渐渐变温暖来，隐隐散发着让人极舒适的气息。不一会儿，我便迷迷糊糊地睡着了。不过了久，我从噩梦中惊醒，挣扎着爬了来，这时，我发现，一群小学生模样的小孩早已在我附近玩不亦乐乎。
“不跟我玩，我不跟玩！”突，中的一个小孩大喊大叫地从我身旁跑过，来是受了什委屈。。
目送着个小孩远，我顿时豁开朗来。是啊，凭什许他们将我拒门？难我就没有权他们赶出我的世界吗？试问还有什比主动权掌握在自己手里更令人安心的呢？到这里，我的心变舒坦了许。无论他们说什做什无谓，对我来说他们已不存在了！