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夜伤的我和他(1 / 2)

 (小说)

1

生活依旧是这样平淡,在暗无天日中寻找那一丝慰藉,像是黑暗中唯一闪亮微弱的光。

凌晨一点,写完稿子后

便去冲了杯热咖啡。以便于我能跟那个男人风趣的聊下去,而不会感到空虚。

他是一个容易悲伤的男人,他对对于悲剧的敏感并不符合于他的年龄,所以我跟他聊天时总是在语言中夹杂一些冷趣味,好让他的文字活跃一些。那样,我们互相才不会掉进彼此设下的孤独深渊中

去。因为他从我的文字中知道我是一个怎样的人,他经常这样说我,你是潜伏在寂寞森林的狩猎者。除此之外,我觉得他感性,成熟,拥有三十岁男人的智商和情商,但却拥有18岁男人的灵魂。所以他感性,甚至是无知懵懂。

一个月前,我们再网上认识的。一直在用eail

聊天,对于我这样一个生活在黑暗中的女人,是十分需要这种在夜里的安慰,即使是在虚无的网上。

每次,我写完一篇小说都会发给

他过目,而且每次都是爱情小说,结尾都是以悲惨分别而告终。为此,他经常发一些读后感给我,他的读后感却更加凄凉悲伤。如果说我是

悲情的制造者,那他就是悲情的传播者。

就像他那感性无知的忧郁可以捕捉到我内心深处的一丝光辉,所以我并不是一个人悲伤和孤单

你喜欢什么样的音乐?

我比较喜欢爱尔兰的风琴声,曼妙而自由。

感觉还不错。

你呢?

我喜欢在深夜里一个人蹲在角

落,拉好窗帘,独自享受帕格尼尼如潮水袭来的快感。将自己放纵在痛苦的大海上。

听起来好忧伤,跟你的小说一样。

其实并不是

我忧伤,而是我的灵魂足够脆弱。

呵呵,看得出来,你很需要一个男人。

是吗?我的生活已经快有八年没有出现过男人了。

呢?我就是,而且已经存在,我想,我已经在你脆弱的灵魂中扎根了。

你不算,你只是存在于虚拟的网络世界。而我们的交流也仅限于

网络。

呵呵,既然是这样,我总有一天会出现在你的现实生活中,我要好好看看你这朵绽放的啼血的带着刺的玫瑰。

你的这个形容

很不到位,你可以说,我是一枝泛黄的茉莉,在风中逐渐枯萎。

……

2

在跟他认识的半年以后,他终于是如他那晚所说的出现

在我的现实生活中。

他从北方一个不知名的城市而来,顺便为了工作,才到了我所居住的城市。那晚,他在他居住的酒店给我打了电

话。他说,可不可以带他出去见识一下这个城市的夜晚。因为他常在我的小说中看到这个城市是多么的浪荡,跟人一样。年轻人们会在这个

时候选择无止境的疯狂,直到黎明。

我跟他约好在酒店门口见面。出门时,我特意将自己打扮了一下,涂了红嘴唇,化了眉和睫毛等

等,为的就是让这朵正在枯萎的茉莉也能在空气中散发迷人的香气。

在人潮拥挤的门口,我一眼就辨别出了那个男人。一点没错,华丽

的西装、浓重的商业气质,喜欢穿黑色的领带,更重要的是,他说过,他的眼睛总是带有那么一点忧郁。于是很快走到他面前跟他打招呼,

这时我才真正看清了他。

竟是如此英俊,锋利的轮廓,挺拔的身姿。眼神中除了忧郁还夹杂着一丝性感和如女人般的妩媚。还带有男

用的love香水味道。尽管与他一身的商业气质不搭,但也足够看得出他是一个高端男人。三十岁左右,绝对的成功人士。大致与他在eali

里对自己的形容还算到位。但是还有一点不到位,那就是他看起来并不是很悲伤,精致的五官里散发着灵动的气息,好似一切悲伤在他眼前

都会显得美好。

他绅士的跟我握了握手,他说,美丽的女士,你比我想象得还要美。

我也笑着看着他,英俊的男士,你比我想象得

还要帅。

我带他在街上散步,我们的聊天很快如往常在eali上那样缓慢,是心跳和思维的缓慢。

他说,你带给你我的感觉比在网

上还要忧郁,尽管你将自己画得很美艳,但你始终还是掩盖不了你的内心,因为我从你的眼睛里看到了一丝痛。

我低头迟钝了一下,停

止住了步伐,然后又恢复过来,你不也一样,乐观超凡的外表和浓重的商业气质,却也始终掩盖不了你的忧郁。

他转过身看着我,也

许你并没有看穿我的忧郁,因为你不了解我,想从我的外表来看清,你做不到。

我说:其实……我现在觉得你并不是一个话少的人,

至少你显得很乐观。

于是我们就在街上闲逛起来,在路过forever酒吧时已经是晚上十点。我们不约而同的将目光朝向forever的玻璃

门。

3

这是欲望的天堂,人性的狂野在这里毫无限制的挥霍。七彩转动的灯光,震耳欲聋的dj,夹杂浓烈酒味与烟草味的空气。

一切的一切,都是人们浪荡的罪魁祸首。

我在吧台安静的品尝着94年威士忌的浓纯,身边只有微弱玛瑙色的灯光。我的目光盯向人群中

那个男人。他脱掉了华丽的西装与僵硬的领带,不如说他是脱掉了掩盖悲伤内在的虚伪外衣。与那些年轻人一起,尽情放纵。

他的确是

一个悲伤的男人,从他迷茫的目光中看得出,尽管此刻他将一个穿得裸露的太妹抱在怀里热舞,可他的目光依旧没有方向。他的动作舞姿很

熟练,说明他对于这种环境的适应性很强。也许在他过去的日子里,每个夜晚都曾在这种环境里寻找刺激。他不是烂人,只是孤独。我们

都一样,像一匹夜晚饥饿的狼,都是潜伏在寂寞森林里的狩猎者。

然后我走在人群中,无礼的把将那个太妹从他怀里推开,他绅士的

跟她说了抱歉,然后转过头抱住我,用他妩媚的眼神看着我,嘴角还挂一丝邪笑。

我美丽的茉莉花,在你即将枯萎之际尽情的散发你

迷人的香气吧!

他像个疯子,孤独的疯子,我喜欢这样,喜欢在他怀里热舞,喜欢他的抚摸。也许,我的生活真的需要男人。

后我们喝酒,跳舞,喝酒跳舞,我在忘乎所以和人们的欢呼中褪去了外衣,在舞池中央跳起了钢管舞。露出自己性感妖娆的身姿,期盼能引

起他内心对我的关注和渴望。只感觉在迷茫中摆动身躯如同扭曲自己放纵的灵魂,企图得到他的共鸣。

他目不转睛的看着我,眼神依旧

是悲伤、妩媚、性感。可是,却还是没有方向。我?居然不会是他的方向。我开始跳得越发的浪荡开放,这支舞是献给他的,伴奏是帕格

尼尼的《女巫之舞》

4

那晚,我喝醉了,醉得一塌糊涂,他将我送回了他居住的酒店。

凌晨三点,我清醒了过来,毕竟黑夜

才是属于我的生活时间,不会轻易睡过去。打开窗户,楼下灯火通明,即使是在夜间,也毫无保留的展现出了这座城市的繁华与人们黑夜

生活的糜烂。他在写字桌上注视着电脑,或许,他又在与哪些跟我一样的女人聊天。

自嘲的笑了一声,吹着窗外游荡进来的温柔的凉风

,点燃一根烟。

你抽烟?

他走到了我身旁,顺便借了一根,我们一同抽着闷烟,怀抱各自的心事欣赏着夜色。

我们开始聊

天,面对面的聊。

你,的确出现在了我的现实生活中,并且轻而易举的走进了我的心,是否感到骄傲。

呵呵,我已经有了一个爱

我的妻子和一个三岁的女儿。

听起来不错,你应该很幸福,可我不知道到底哪一个才是真的你。

哪一个都不是真正的我,因为真

正的我早已在这个喧嚣的社会中迷失。至于幸福?如果我幸福我会跟你聊天?会去看你那些悲情小说?会在夜里用休息的时间去酒吧放纵?

那你干嘛不离婚?

离婚?呵呵,不能,即使我不再爱我的妻子,因为这就是现实。

那你爱我吗?

说实话,我对你有感

觉,可是……

既然这样,我要现在抱紧我。

对于我的要求,他迟疑了十五秒,最后还是从身后把我抱紧。我感受着他的气息,他

胸膛的热度,好温暖。这种感觉好舒服,我让他把我抱紧点。渐渐的,我已经沉迷于被这个男人抱紧的感觉,即使他不是我的男人,即使我

们是在犯罪。而这种罪恶感让我感到越发的刺激,渐渐勾起了人类最原始的欲望。我要他,我转过身吻住他。这一吻整整吻了一分钟,从他

灵巧勾人的舌头中感觉得出来,他应该亲过很多女人,邂逅过很多女人,而我也只是其中一个而已。

他轻轻的推开我,然后做出拒绝

的姿态,我不知道他是不是故意的。他说,我们不能这样做,这是在犯罪!

呵呵,可笑。我嘲讽了他两句,说:在这个时候拒绝女人的

男人是懦夫!

然后他就迟钝了,下一秒,他迅速把我抱在怀里用力亲吻,他含住我的耳垂,吐出热气,吻过我的脖颈每一处裸露着的肌

肤,褪去我所有的衣物,抚摸……

在黑暗里缠绵,两个孤独的人在毫不保留的发泄着自己,相互依偎,只为求在黑暗中寻找那唯一闪亮

微弱的光。

5

第二天醒来的时候是下午两点。很难得的舒服觉,原因是他关掉了手机,暂停了现在手里的所有工作,只为陪我一起消磨

掉他在这座城市最后的时间。

随意吃了外卖,他问我最喜欢这座城市的哪一个角落。我说我最喜欢教堂。

很快,我搭了一辆taxi来

到了城东的教堂,下午听教的人不多,信徒在向我们问好,教堂里有和谐的光辉。一切都显得很平静,我是一个从小缺乏安全感的女孩,母

亲每个星期都会带我来听赞美诗,那样我就会感觉到安全,所以在我二十岁以前睡觉前都要看一看圣经才睡得着觉,直到我的生活越发的糜烂,越发的失去阳光。

我教他念赞美诗,教他双手合十,教他祈祷。

然后我们来到了教堂旁边的花园,里面有一小片樱花树,我们在樱花树下安静的坐着,聊天。空气中有潮湿的花香,花瓣落在我的发梢,他用手指温柔的将花瓣蹭掉,留下满手残香。他会抚摸我的脸,他说,如果这一刻时间可以静止,它将会变成我最向往的永恒。

我说,世间没有什么可以变成永恒,我们人类能做的就是将生活中最美好的事物无限推向接近于永恒。

下午五点我们去逛了商场,相互买了礼物,因为他今晚就要离开这座城市,也许永远都不会再回来。

我给他买了一盘帕格尼尼小提琴曲大全的cd,他给我买了爱尔兰风琴曲cd,我们交换了彼此最喜欢的音乐,也许,就是交换了彼此的心

。比得上任何散发着铜臭味和工业气息的物件。

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