我是世俗中最普通的一份子，平凡到在伤心时只能够无奈的看着天，
也许连看到脖子酸疼也不会有人同情。我真的发泄不出什么，眼泪流干了，是在往心里流，泪水早已从我的心底淹过我的喉咙，闷闷的，
连呼吸都有些困难。我知道这种压抑对身体非常不好，也许我白头得更早，老得更快，但这些我都不在乎，我只想寻找答案，千千万万个
答案。
悲伤的歌是寂寞的，歌词永远是在叙述v的故事，我的生活就是一部v，那些歌词就是我在深夜里写下的每一个字。这独有的寂寞的歌
只有我一个人才能听懂，听得入迷，享受得如痴如醉。
好想念童年时的生活，好想年童年时的阳光，因为那时的阳光才是温暖，每一个寂静的夜里我都梦中跳舞，唱起儿歌。夜色的孤寂蔓延
不进我的心，黑夜里某个街角传出的口琴声取代不了儿歌，取代不了我的童年。
五色的童年散发五色的光\驱散了黑夜里的每一个伤
现在，我不知道自己怎么了，再也听不见那些儿歌，是我的灵魂再也听不见，黑夜麻痹了我每一个欢快的触觉和听觉。只有悲伤，那
种压抑的低鸣无时不在我的耳边盘旋。类似催眠歌，把我卷进无尽的孤独风暴中去。
有时候，我写文字时头会晕，就像现在。所以我总是写不了多久，扭曲而又密密麻麻的文字会腐蚀我的大脑，迷蒙我的视觉，写的过
程中眼睛里总会浮现出过往的片段……那些最伤心的回忆，耳旁低鸣的伤悲会变成来自原始森林的咆哮，震耳欲聋，所以我敲打键盘的手会
颤抖。
低鸣的忧\难熬的愁\时刻在盘旋\伴随在左右
是谁的手\起了花斑\还在绣\绣出我的青春\淡淡的忧
我爱生活，讨厌悲伤，可悲伤就是我的生活。
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呵呵，那淡淡的笑，只是笑，没有遗憾，是我先放开的，所以我有些压抑。现在好了，至少在心灵上都得到了解放，我想我又成熟了。只想写些自己才看得懂的日记，而又不喜欢文字被束缚。
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只想做一个安静的男孩，安静的灵魂。一个人飘荡在喧嚣的尘世。找一份稳定的工作，不要太多金钱，不要巨额的财富，一间不足四十平米的黑屋子，在夜里沉浸在文字和音乐中，流浪和释放。没有勾心斗角，只是生活。
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有些东西我们需要仔细去感受去揣摩，然后剖析自己，得到那一丝微弱的感动，不要先急着去表达，要先用灵魂过渡再过渡，然后你得到的不仅仅是那一丝微弱的感动，是滔滔不绝的灵感与悲伤，笔触就可以牵动人的灵魂。
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平平凡凡的生活，一个人，有喜怒哀乐，有自己的感情，就这么简单，不想去考虑太多事，不想去写有些东西，那样实在是太累太累了。当你知道那些东西太过于虚幻，太过与遥远，你的那些所谓的梦想就会不攻自破，我不想再去想了，都是笑话，如果上天再厚爱我一些，简单的生活，带着自己流浪的笔，简单的心，随性的思考，撇去一切浮云，流浪的写下去。
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在黑夜里坚持苏醒，等于慢性自杀。
2015\2\27
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我想，有的忧伤，连我都不可以入触碰，那是深入骨髓的痛。我不想让自己的青春留下这些刺人的暗伤。只是一个人简简单单的、忧忧郁郁的看着天，疲倦孤单时，吹吹冷风。所以我从内心来讲，其实是一个好孩子，同样会拒绝某些东西，而我也终于理解他了，我们都是双子星的男孩，拥有同样忧郁的青春，拥有同样空虚的防线。
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黎明前被耗尽的思念，抑郁到极点的释放，南方飘舞着雪的夜空
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安妮，我从来不知道，一个女人，你的文字是可以杀人的，他也曾在你的文字熏陶下长大，我听他描述过你。。你是多么娇艳的一朵花，绚丽而又凄美。满身都带着刺，可是你的美丽总是让我忍不住去触摸，当被刺到后才感觉到阵阵的痛楚，这种在潜意识里留下的痛，很深很深，几乎无法忘记。难以相信，你到底是个怎样的女子，经历了怎样的爱恋，为什么你的文字可以这样华丽、黑暗、忧伤、悲惨，就像是一杯鲜红的血被你打到，溅在地上，变成一个个血红、凄惨的字符，在黑暗中，也是那样的红。
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我跟他，不一样，我不是一个好孩子，我不会拒绝这些痛。反而会主动坠入你布置好的痛苦深渊。。因为我不是一个好孩子，我需要这样凄惨的爽快，因为我骨子里是跟你一样的人。我们的世界，都是在黎明前那段黑暗，我们听的音乐都是会“杀人”的。
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