坐在停尸房的外面，靠着墙，盘着腿，身上仍然是昨晚那身单薄的睡衣。这套衣服还是边巴为我买的，他知道我喜欢桐花盛开的样子，不擅上网的他让手下百度出桐花的照片，然后拿着照片找遍了这个边锤小城的每个商场，最终买到这套印着喇叭花的睡衣。那天他回来，从背后拿出袋子递给我时得意得不行行，连声说这个是最像桐花的了，还可以吧还可以吧还可以吧……他的口头禅就是还可以吧，但凡他碰到开心的事情，都会冒出这三个字，保证一脸得色。
想想这么些年的自己，几乎经历了世间所有情感。爱过、恨过、哭过、笑过、高兴过、悲伤过、寂寞过、热闹过……眼看就要安定了，尘埃就要落定，却眼睁睁地看着幸福失去。不，没有眼睁睁地看着幸福失去，我连他最后一面都没见着，哪儿来的眼睁睁呢？
临走前他心里是不是也会不舍？是否也有牵挂？我不得而知。
但，我心里舍不得他却是真真切切！
生前，他周围是各种错综复杂的人际关系。有他在，我还算个东西：他不在了，我在他的关系网里什么都不是。当然，现在对我来说，他的关系网里我是不是东西真不重要，重要的是，没了他我就像被突然抽了真空的塑料袋一样，灵魂和身体都干瘪着。他活着时，我一直以为自己不爱，对他的感情只是因为他能给予我丰裕的物质生活让我衣食无忧而产生的感激之情；此时，坐在这里，隔着一堵冰冷的水泥墙，眼里心里全是他的音容笑貌，点点滴滴，汇成抑制不住的眼泪！
对面的树枝被风刮得嗽嗽摇晃，不知道从那里传来野猫的声音，每一次拖着长长尾音的“哇”都会让我汗马直竖。
如同他怕黑夜里的孤独一样，我怕黑夜里的恶鬼！
我用力地靠紧墙壁，恨不得把自己堪进背后这道水泥墙里。
因为，他就在我背后，只有想到这个，我才能稍缓恐惧！
抬头看向黑漆漆的夜空，天际挂着几颗寒星，星与星间的距离很远很远，每颗星都如此时的我一样孤独。以往的此时，他在我怀里，倦缩成一团，熟睡如孩子，偶尔不安，恶梦中大汗淋淋，只要我轻拍着他，说我在这里，不怕啊，我们不怕啊，乖……他又会安然睡去。
今夜，他再不能倦缩于我怀中，我也再不能轻抚他的脊背说我在这里，不怕啊，我们不怕啊，乖……
他在那具冰冷的棺里永远睡去了，今后将再不用我哄他睡觉。突然想起幼时小区有个孩子病死后神经失常的女人，白天总抱着个布娃娃走来走去；晚上路过她家窗口总听到有人哼“天上那个星，月儿那个明，小宝宝，睡觉觉，一觉睡到明……”那时不解她为何如此，每每碰见就早早躲开。此时，坐在这冰冷的墙外，突然理解了那个女人失孤后的痛彻心菲，真的是绝望到不肯接受啊！
我和他，都算是被这个浊世抛弃的人，我因贫而贱，他因贵而低，我们处在人性这条尺玛相同的刻度上，如果不相遇，仍会不断往深渊里坠落而不自知。上天按排我们相遇了，在眼神相接的那一刻，彼此都产生了向上的力量，不顾一切想为对方重塑一个自我，让枯萎的心田重新注入清水。
上苍，是不会给我们这样的人重生的机会的！被遗弃了的孤儿，幸福只是一种错觉，一生惶惶才是注定的命运。
东方微亮，不知从何处传来唰唰的扫地声。我撑着地慢慢站起，摇摇晃晃向外飘去。先去了老城的缝纫店，拍门喊醒店主，取了为他定制的新郎服，再向家走去。
是的，那是家，我们说好，婚前婚后都将住在那里。他还说，等他忙过这段时间，就把二楼最东边太阳照耀时间最长的房间装成婴儿房。
推开大门，见他三个手下仍在，各自坐在走廊上，一脸茫然看着如游魂一般飘进的我。老管家从里屋出来，眼里含着泪，对上楼的我说厨房有粥，我去给你端一碗来。
我摇摇头，说阿姨，能上来帮我一个忙吗？
她唉了一声，跟着我上楼，进了卧室，我把打算结婚时穿的衣服取出来，铺在床上，脱去睡衣，先穿好大红的内衣，再穿上粉色的衬衣，整理好交叉的领子，再套上外裙。
阿姨，帮我拴一下带子！我说。