临行的告别，只留给了空空的屋子。屋子经过整理，窗明几净，这个陌生的家，在即将关门的一刹，突然留给了我渴望——最后的渴望。它曾象暂住的旅社，留给我短暂的歇息。今生，我躯体的家，精神的家，在哪里，我不知道。也许，在今生的漂泊里，我走上的是一条将去将远的路。寻寻觅觅，就是在这寻觅里，我丢弃了人生最宝贵的东西。
我也没有收获到我想要的东西，那就是爱情。它死了，另一种活着，好象正在埋葬着爱情。
我走了。我不知道，归来的时候，周围的一切，又会发生怎样的改变，再回来，是否有我容身的地方。不过，有一点我可以肯定，如果回来，我将不再孤独。
出租车上的音乐，在夜幕中，那么无奈，冷风让我发抖，征途让我觉得莫测。我的泪在挣扎。
凌晨三点，登上烟台码头，霓虹陈旧，没有夺目的高楼。
雪，在地上，已被踩得很实在，身体在瑟瑟发抖。在冰天雪地里，只有拉面馆，散发着热气。走进拉面馆，人异常多，也许人们都是在这里寻找些许温暖。
与他妻子的交谈，回荡在耳边，他对两个女人，同时说了相同的话：我会让你看到这一切，我会让你听到这一切——就是这么一句话，既给了女人无限的想象空间，又可以逃脱一切遣责。这就是峰。
峰告诉他妻，我在用怀孕，跟他换取金钱条件。我想不明白峰，为什么要说出这样的话，而我怀孕没有第二个人知道，也是不争的事实。他害怕承担责任，为什么不直接跟我说，难道他的妻子可以解决我跟他的问题，或者说他的妻可以代表他作出决定，那么我呢？
天空有些混浊，心中的那些茫然，象是老城区建筑上空，飘浮的那层腐旧的陈灰。
一夜未睡，肚子里的婴孩，好象动得更频了。摸摸肚子，嘴角有一丝苦笑。
走在异乡的路上，我没有想家，没有想大连的家。直到现在自己还是习惯，把母亲的家，称为家。没有亲人的温暖，再舒适，也不过就是一个睡觉的地方。
峰，不会来电话的。他是希望我从这个世界消失的。看看电话，静静的，屏幕上，动也不动。心里很酸楚。多少个*夜夜，电话里传来他温柔的话语。
他怎么样了？他是否会担心我的处境，担心孩子？我摇摇头。
摸摸隆起的肚子，我再一次坚定认真地告诉自己：一定要好好地活着。
公交车行驶在青岛蜿蜒的街道上，我努力使自己忘记这是在大年三十，努力忘记大年三十的特殊含义。
车上总是有三两个乘客变换着，他们从不同的，到达他们的不同的终点。只有我坐在靠窗的位子上，一动没动，眼睛一刻也没有离开眼前的景物。徜徉在异乡，感到自己仿佛回到了大连的街上。
走在居家的街上，竟然又象异乡一样的陌生。一种身外之物的遥远。
突然发现，自己一直生活在陌生当中，从来不曾真正拥有过自己的家，在这世上，自己不过就是一个孤独的流浪者。
有几次，我拿起手机，很快拨出了峰的号码。那个号码在我的心里竟然如此清晰。我想对峰说。我真的从没想过要用生下孩子来要挟你。你我不都是相信彼此爱情的纯真吗？为了你，我可以放弃一切，甚至是生命。为什么，你害怕承担责任？为什么你迫于压力，而不择手段地伤害你口口声声说爱的女人，伤害一个奔你而来的无辜的生命。为什么？我陡然放下了电话。我发过誓，不再给他任何消息。我的脚步既坚定，又迟疑。
为什么在一个重要的节日，走上一条陌生的去路？我是在逃避，害怕峰可能对自己对孩子的伤害吗？我是在下抉择孩子的去留的决心吗？我在做着今后生活的打算吗？或者都有了，但是我仍是不敢去认真地面对从前，更不敢认真地面对未来。我无力地走着，用疲惫麻醉自己，努力不让自己停下来。生怕，自己的一回头，思想便濒临于崩溃的边缘。
那天我悄悄找了医生，我要最后一次看一看腹中的胎儿。
有人说孕妇是女人一生中最美好幸福的时刻，每当看到别人此时的幸福，心中却会被莫名的刺痛。在别人面前，却要努力地装出幸福的样子。医生看着我装出来的幸福表情，细心地为我做着检查，不断告诉我关于孩子的好消息，是个男孩。
当医生把电脑屏幕转向我，我惊奇地看到了一个陌生的空间，一个婴孩，在细心地舔拭着他的手，他的眼睛闭着，安祥又幸福。除了摸不到他的肌肤，他就是一个活生生的可爱的生命。
我的眼泪“唰”地掉下来，只要我狠狠心，我就可以剥夺他活着的权力，他可以立即没有生命地从我的身体中娩出——我闭上双眼，好久好久。
大年初一，我决定去崂山看一看，因为那里有一座太清宫，一座有着悠久历史的道观。我特别特别期望有一张纸飘落在我面前，上面写着向左或是向右，留下还是放弃，我希望得到天的旨意。那样，我便不用想起来就心脏疼痛。
走近崂山，我仿佛看到了一座座被移植在山峰上的海洋，海潮退去，只留下被潮水风化的巨石，*在山峰之上。眼前的一切让我震撼。
我走近岩石，*着圆滑的石头表面，我惊奇的发现：在光滑的岩石表面，竟长满了一种爬蔓植物。说是藤蔓，却没有叶子，只是几根细瘦枯干的蔓茎，努力地抓住岩石，象是枯干了的关节的手。谁说，光滑的地方以难于生长生命，生命在每一个角落，越是在恶劣的环境里，越会显示出生命之顽强。
风轻轻吹过，太清宫的竹林轻轻荡漾。轻灵。飘逸。这好象是从前的我。出门几日来，我头一次笑笑，虽然这笑有些苦涩。
下午一点半登上去往南京的列车。本以为几个小时，就可以到达南京，没想到，是慢车，整整一个下午和一个夜晚。毫无睡意，望着疾速后退的景致，想着从前。
在海边，我们象往常一样，没有打开车灯，就这样静静地打量着黑夜，看着月亮慢慢地升上天空。
“月光如洗。”我们同时说出来。我们相互对视，良久，笑起来。我们常常默契地在同一时间说出相同的话，默契地连心境都出奇的相同。
他抬起手。在黑暗中，他的手碰触到我的手。我的心一颤。他没有动，我也没有动。良久，两只手紧紧地交握在一起，仿佛沁出了点点湿润。
我望着天空，眼睛有点点星光。他向我靠近，听到他的呼吸，他的心跳，他身上好闻的香烟味道，在空气中轻轻弥散。
他的手轻轻环住我的身体。我只有，只有伏在他的肩头，哭泣。
他端视着我的眼睛，我看到他的眼里有水在流淌。他俯身向我的唇靠近，我迎上去——
吻，很柔，很轻，仿佛怕揉碎了彼此。许久，许久。
夜深了。眼泪铺满脸颊。我闭上双眼，直到，再也看不见外面。只有自己孤孤单单的影子，映在车窗上。
在南京我没有找到便宜又干净的旅馆，索性坐车到了南京大桥。
这让我忆起了小时候，陈旧的家，纸糊的墙上，挂着一个玻璃镜框，上面就是南京长江大桥的背景。我不由得想象着一桥飞架南北，天堑变通途的壮阔，想象滔滔江水灰飞烟灭。我的心一时被什么点燃。
当我伫着大桥的栏杆，我看到的却是江水静静地流淌，一条条矮矮的大船，从我的脚下缓缓驶过。平静得，就象是风将船轻轻吹动。
江水大概只会漫过我的脚踝。我想。我看到那河床上黑黑的土，我突然觉得自己正在慢慢下陷。
伏在大桥的护栏上，我感到，我同大桥一起震颤。随着汽车的行驶，随着火车的行驶，随着轮船的行驶，我感到大桥随时要坍塌，或者大桥依旧存在，而我正在悄悄融化飘零——
那天晚上，是弟弟把我背回家中，母亲叹着气，没有再走进我的房间。
我喝了很多很多的酒。白酒。
灯是开着的，强烈的光，在深夜里犹为刺眼。可是我丝毫觉察不出。我的眼睛仿佛是两眼泉水，不停地，汨汨地，流着泪水，直到它再也看不清——从一开始，我就感到了一种不安，冥冥中，不可抗拒地压住我的心脏。
我无力地躺着，仿佛失去了知觉。随后我醒了，我的心醒了。
峰，来过，他吻了吻我的唇。他说：他好难过，他看着我难过，心里更难过。
说完这些话，他走了。
我挣扎着坐起，拉开抽屉，里面有一瓶安定片。那是几日前准备的。我打开安定，随便倒在手心上，几粒药片滚到墙角。我的嘴角甚至浮起了一丝微笑。
灯光亮起来，我再次回到了他的怀抱。
车快速地开在蜿蜒的山道上，拐弯处，刹车竟发出响亮的磨擦声。峰，紧紧把住*作台，好让自己不至于倒向一侧。前面上坡处，车扭了一扭，缓缓地停下来。
谁也不说话。
几分钟后，我一下子扑进峰的怀里。“告诉我，告诉我，我们有没有可能——”
峰紧紧地抱住我。“能，一定能。”
我们相拥着，我们都哭了。