一时间我不知道怎么去回应，我只记得我好像说：“如果你这么理解中国，我觉得很遗憾，因为这种看法已经错误得不值得一驳。我更遗憾我会为这样的公司工作，它在这里发布煽情的广告，告诉别人它来提高大家的生活品质，它在这里赚取了巨额的利润，但是对这里的历史和人们的理解却荒唐到了可耻的地步。”
我离开了会议室，走出了公司。我在街上走了一个下午，直到实在走不动了，找了个咖啡馆坐下来，喝了杯咖啡。我想了很多，但是又好像什么都没想，脑子里一会儿堵住了，一会儿又空白得如同一张白纸。我对生意很有兴趣，这是我踏入这家公司的初衷。可是我想不清楚的是，这些年我到底在为这家公司工作，还是为我的理想工作。我告诉自己，我要在这里学本事，然后开创我自己的事业，我还梦想我的事业要开到国外，开到东南亚，开到中东，开到欧洲和美丽国，我要建立一个世界性的公司。我不知道如果我能建立这么一个公司，到底这家公司会和QT有什么不同?我爱中国，这话说起来很肉麻，在她受罪的时候我会心疼，我会痛苦，她被人误解我会愤怒，会觉得羞辱。Jerry不是个坏人，副总裁虽然没有说Jerry的那番话，但是他们想的是一样的，他们就是这么看中国，这么看中国人。你可以说他们是自大的傻子，我也并不是因为他们感觉被冒犯……我说不清楚。
不过他们倒让我考虑了一个问题，这些年我积极地把一个外国品牌的东西销售到各个地方，连偏僻的县城都能买到这个品牌的产品，这些事到底有什么价值，我对这个国家又做了什么有意义的事？以前我老觉得像我这样的人应该持续优秀，上学的时候是第一，进了公司就应该升职加薪，但是我现在不确定。我在外企中拼命，老板们除了关心销量，还天真地认为中国是三十多个国家的联合体。商业到底是个多么神奇而可怕的东西，能让人如此浅薄和冷血同时还洋洋得意。如果我以后的公司开到国外，我会不会也同样因为追逐利润而变得心无牵挂，一心一意地只对财富负责？生命苦短，也许有一天一个无妄之灾就会让我离开这个世界，如果那时候我还在QT积攒所谓的商业经验，我会后悔。
我辞职之后第一件事就是联系灾区，我想要去帮点忙，可是人家问下来，我发现除了会卖东西，我什么本事都没有，我连一周买一次东西都托楼下小超市的小弟帮我扛上来。我不懂得机械，车开得很烂，不懂心理学，人家很含蓄地建议我还是待着，不要贸然去灾区。我只好又捐了一点钱。
我努力准备，这几天我找到了我能够找到的所有心理学书，中文的英文的，只要沾边我都看。我只有一个收获，我根本就不是一个心理健康的人，相反，我褊狭、自私、暴躁，我想让自己得到承认，但这些年来，我得到的一切根本不让我觉得有任何幸福和满足。我还没想好以后要怎么样，但是不要紧，以前老觉得时间很紧张，不是为了这个项目就是为了那个项目，现在我不觉得紧张了，就算我用一年的时间去想，去试，也都来得及。
晓含，你不用担心我，我现在很清醒。Mia当初放弃这里去法国读书的时候我还强烈反对，现在我觉得至少她选择离开一个她并不真喜欢的事是明智的。幸福的前提是坦然，条件是能创造性地为他人服务，但也许这个服务是应该去满足别人真正的需求，而不是开发出大量虚假的需求，让人欲壑难填。
Mia，这就是苏跟我说话的几乎全部内容。我不知道该为她高兴还是为她担忧，我实在忍不住要立刻把这个事情告诉你，你怎么看？我们能帮助苏吗？她现在需要帮助吗？这些我都没有想清楚。
这封信断断续续写了好几个小时，中间还喂了麦兜好几次，她现在又在哭了。麦兜的眼睛清亮得要命，每回看到这双眼睛我都在想，也许她知道所有问题的答案，就像我们婴儿时一样，只是我们在长大中，把它给丢了。晓含
一杯咖啡从身后递过来，放在桌上。
“看什么呢，这么安静？”吴寒的声音从身后传来，他的手缩回来搭在我的肩上。
我没有回头，脑袋歪过去，让他的手在我的脸和肩之间。
“晓含告诉我苏辞职回家了。”我说。
吴寒停顿了片刻，说：“这不算太意外，我早就跟你说过，她并不是你想的那么第三象限。”
我伸手握住吴寒：“你们这些学心理学的家伙都喜欢当事后诸葛亮，好像一切你们早就知道似的。”
“我并不知道她要辞职。她是一个非常逻辑化的人，所有的行为都需要有特别明确的目标和动力。但是我那天和她聊天的时候就感觉，她的目标是清晰的，但她的动力是模糊的，这个模糊的动力随时可能因为一个变故或者清晰化，或者消解掉。”
“我甚至觉得她有一点喜欢你。”我仰着头对吴寒说。
“你打算让我回去拯救她？”吴寒笑着说。
“瞎说！她不是在受难，也不需要什么拯救。你愿意我还不干呢。”
我站起来，靠在吴寒怀里：“不知道为什么，这一分钟我感觉到十分幸福，又十分惶恐。”
吴寒拨弄着我的头发：“我下周一就回德国接着弄那个项目了，不知道下次什么时候能再过来，可能得两个月以后。”
“嘘——让我再多靠靠，就一会儿。不要说话。”
（全书完）<div>